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以上标题与正文之间无任何关系…只是想不出TITLE而已（汗）
【不过播放器里确实是夜曲…美得让我再次胸口发热泪腺崩溃】

给我最亲爱的生命：
……
……
…犹豫了半天还是决定不再使用那个RP的脑内对话（通信）格式了orz以免折腾成和脑内大魔王一样被人送进精神病院|||||

但我还是很热衷于读那些书信，相较起传记来（很多也是根据书信作的），总觉得只有这样才算是真正地去了解去…窥伺他们的秘密（看人家的信原本就是种偷窥行为）。

其实也很有罪恶感，因为我总觉得即使这是出于研究的目的——甚至从历史的角度也需要去做类似于这样的研究，但为此却要去揭开别人的隐私，如同硬剥去他们的外衣——外壳（对牡蛎同学而言这个词比较合适）般地令人难堪，并且感到受伤。

然而出于私心的目的还是沉醉于阅读当中了——如果是极致的MANIA的话可能会避免这样的阅读也说不定——因为会找到真实的东西，不同于被渲染、被折射以及被掩饰和粉刷得面目全非的故事的真实。例如C，真相并不是L的书——我不知道L究竟是出于什么样的心情和目的而使用如此充满着盲目的热衷与不实的幻觉的描写方式去写下那些文字，如同写一本同人小说；C作为一个有血有肉的人是什么样的，他也许并不清楚，也许清楚但又刻意去回避。毫无疑问C是不世出的天才，是令200年以后相隔着宽广的欧洲大陆的某个国度里某个原本不懂CLASSIC的凡俗女子无法抑制地去痴迷、向往和恋慕的对象，但我相信真相并不只是如此。“天才与疯子只隔一线”，我有理由相信天性极其纤细敏感的人多少都带有神经质、偏执、挑剔、不为他人着想的怪癖，何况他原本就柔弱、胆怯、内向、自闭，生活在一个别人触及不到的世界里，那个世界从某种程度而言太过接近于神的世界，于是冷漠、虚假、自我中心、缺乏“现实感”和独立生存能力也可以称之为“完全正常”；至于阴沉抑郁、反复无常甚至于癫狂——更是神所加给他的一切以及与生俱来的触及神性的天性所导致的必然。然而归根到底他同世俗的伪君子之间依然存在着天壤之别，他的一切问题都是纯粹的天然，是纯净的弱点，不曾有一样是被身边的世界同化或是源于他本人的意愿，或许他自己也在困惑不解，他不了解问题的根源更不知道如何去解决——到死都还是个天真的孩子，不知道一切究竟是如何发生的，更不知道自己错在哪里。和这个人生活在一起必定是痛苦的，他会慢慢磨蚀掉你的灵魂；我清楚这一点，但却又真的无法去怪责他，只是感到无限的心痛。“可怜的天使！”——她也曾经这样哀叹过，却又用犀利的笔锋来泄愤和表达怨怼。我理解她，但不相信她文章中的那个影子就是真相的全部；和L的书一样，他们都只是在用主观的幻觉书写着一个并不存在的人，正如我也曾经在热情受伤的时刻用尽世间的恶毒词句诅咒曾经心爱的对象——爱得愈深，诅咒便愈激烈。他是复杂矛盾的载体，是无数样截然相反的内容不断冲击与结合的个体，如此奇妙的存在，简直是个神话，是个沾染着阴暗和血迹的并不美丽却又超凡入圣的神话。他是有毒的蘑菇，但中毒的人并不是出于上当，而是心甘情愿、无法自控地被吸引、征服，心甘情愿地沉迷在缺乏现实感的如同马略卡的泥土一般黯黑的天堂中，去追逐一个永远不可能打开心扉的天使寂静纯美的歌声与冷漠阴暗的背影。倘若究其原因，得到的回答也只是寥寥的几个字，（我们）只是爱他而已，没有别的。爱是生活的黑暗褶子里唯一的珍珠，是漆黑绝望的天幕中唯一的星星。爱穿越遥远的时间化作哀伤的眼睛注视着世界的另一端，有人诞生，有人走过，有人离去，有人爱，有人恨，有人欢喜和哀愁。
…所以说半夜听F.C的曲子并不是很好的选择，原本白天在嘈杂的空间里听就足够让我做梦，现在我基本上感觉自己好像已经不是这世界的人了= =


…回到现实。今天扫了眼世博的情况，发现波兰馆估计不会排很长时间，多数人都还是冲着镂空外形去的，瞄着音乐会等等的人好像只是一少半…呃，是该说很高兴么。相比之下日本馆和中国馆就太可怕了，法国馆也差不多，其实我的目标不过就是这几个以及主题馆们，但愿之后不必排5个小时队（不过我会带上砖头本之类的做好持久战准备的）。

成都的房子因为要做景观设计于是推迟交房，预计要等到10月底了。老爸老妈一直憧憬着这次远行（我也是，家里没人比较自由），前些日子一直在唠叨，不过这回算是能暂且消停一会了。

昨天青歌赛上有道题问丰子恺作为画家画的是什么画，作为作家写的是哪种文体，作为翻译家都翻过哪些作品，以及作为音乐家…余秋雨老师说他真的是非常幸福，于是我也再次由衷感到我也很幸福，虽然人家是“家”而我只是根废柴。

身上的淤青多数都褪了，总算不至于那么吓人了。

瓦格纳的信件略微翻了两眼，MS同样很热情。相比之下L的C情结越来越让人感觉不对劲，毕竟在C眼里，他不过就是个“可能会觉得我只是为了钱、怀疑我不信任他的匈牙利人”罢了。于是L的过分热情很是让人不是滋味，也许C的话是正确的，“的确是一座宏伟的殿堂…构建在他的王国之中的殿堂”。这又代表着些什么呢。C可能是过分敏感了，但明明不肯服输却又一味将对方的冷漠置之不理、坚持一头热地直到最后的态度，多少也会令人怀疑他要的实际上只是C的臣服，一方面而言也算是一种占有——可那不是友情，L同学，你到底在干什么呢。

明天节前最后一天上班。14日去坐坐火车。15日值班。

……总算可以结束了。

其实我只是想表达“在网上宅”这个意思，呃。
这个说法有点自相矛盾，同时有违互联网存在的意义，不过，世间万物都是由矛盾组成的，于是我也心甘情愿地在矛盾中生存。
说是深居简出也不太确切，这个说法总带着点要潜水的意味。不，我不潜水要决口要海啸要把东海龙王都倒腾得出来向我问安…那是不可能的呃，但我的确是要活着的，要继续没心没肺、傻傻呵呵地活下去。

说到底，大概也只是有点累了而已。
不想和任何人萌同样的东西，不想看任何人的博客，不想注册任何一个论坛，不想混任何一个圈子，不想跟任何人勾搭，不想凑任何热闹。
简单地来说就是因为金属疲劳导致厌人综合症又犯了orz，除了现实当中就勾搭的某几个（比如猫儿，比如神仙子等等，嗯），别人…呃，远虑。
所以我还是最喜欢“世界唯一”的自娱自乐时光…以及泡在神仙子AMY子等当中的水人时光。
不，其实我心情挺好，虽然忙得要命（哪年都是一样忙的要命），但照样很开心——
和当年脱离二次元的时候一样，离“现实”又近了一步——的感觉。

前两天做个站做得很爽——LINK依然是原有的那几个，也不打算增加更多的链接；自己写自己的日记，玩自己想玩的东西，萌自己的CP（话说一直放CONAN当十字绣背景音结果又把平新萌火燃起来的样子，抱小p看当年的同人文ING），无上幸福。
果然，我不适合独身主义的话，谁能适合啊哈哈哈~~~~~

明天要去蟹岛住一夜…啊啊我家大卡！要有一晚见不到你了！
不过放心，第二天一定会补回来的！毕竟从入手到今天，还*一天*都木有落下过~~
于是，以上^^

前话…
收到了很好的礼物^^
刘姐又给我买发卡了，感动得流泪ING~
改用卡子把头发盘起来原本就是她的主意，而且最初的5个卡子也是她给我买的，于是我上班就一直这么盘着。现在那5个卡子只剩2个了，老妈还说在家附近的店里都买不到…结果昨天，刘姐又给我带了卡子来。
谢谢刘姐！


正题。
咳，实际上这件事情源于SUNNY的一句话…
我中500万彩票的话，就给你买个手机！

（呃…那个…我要NOKIA N86…= =）
↑
我当时是这么回答的orz|||||

后来仔细想了一下的话，发现自己还真是够贪婪的，想要的东西好多= =
于是，为了表达诚意，即使连个像样的麦克都没有，我也还是决定把它们唱出来= =

那么——
以下就是这个雷，嗯

愿望清单

（感谢FC2动画）

あ〜あ〜
ようやく、今年も温泉だよね、ちょっといきなりだけど。
この間、温泉部の試験を行われて、そしてこんな時いつも「行きたいな〜」っていう感じ。後はほぼ断念なんだけど、今回は違う！やはり今年だけは行かないと残念だよな（最初の一年も行かなかったけど）〜誕生日の時は行けるのに、って突然「行く」って決まった！いいじゃないだろ〜お金がないけれども（汗）

九月の時は、本当に父と母と一緒に行くはずだ。でもあの時はとても忙しかったし、全然そんな気はなかった。そして父と母だけは私の誕生日カードを使って行ってきて、そんなことはどうでもいいと思ったけど。今日は突然行きたいと、自分で払っても必ず行くと決まってたのに、家に帰って母は「なに？うちには切符があるよ。お父さん、一枚頂戴」って、本当にびっくりしちゃった。七月にうちの会社が行ったテニス試合でコーチを担当したお送り物だって、しかも全部三枚！あ〜あ〜しっかり忘れたよ。そして、あの時は「十月一日以降からお使いになってください」っていうみたいで、いわゆる「今」じゃないか〜〜

って、そういうことである。
ベガおばちゃま、温泉にいってきます〜

うん、切符の有効期は２４時間で、たっぷり楽しむつもりので、明日の午後から出発して明後日の朝までそこに泊まるんだ。つまり「一泊」っていうこと。
今思えば、そんなのんびりした時間は今のところで本当に珍しいでしょう。温泉なんか、大人しくて何時間も浸り過ごすことができるわけは、自分には絶対にないんだと思う。心臓のほうは一方で、後は性格のこと。だって温泉の池の中では浸るしかないだろ？それを除いたらできることは多分…いろいろな幻想をするだけだよな。Ｐちゃんも連れて行けないんだよ（涙）〜

でも、今は変わりたいと思う。

つまり、今は「心の安らぎ」を求めたい、いや、「求めること」をしたいで。
もっと、もっと静かで、穏やかに時間を過ごせようとなりたい。
あんなに焦らなくてもいいのに。
もっと、よく考えればできるのに。衝動で言葉を出し、人を傷つける必要はないのに。
なぜ感情をちゃんと抑えられないんだろ。
そんな、わがままなお子様のとしじゃないくせに、もう甘やかす人は一人もないだろ。
そして、お前自分でも甘えることが大嫌いじゃないか？
って
多分、温泉に慣れたら、自分を抑えることがわずかでもできるんだろ。
そう信じたいんだ。

いくらなんでも、一生未熟なままにいてはいけないんだ。
一人のことを決まったら、自立しなきゃ。
心も、生活も。
いつか、正真正銘な「自分の神」になりたい。
認識してから認めて、どんどん「自分」の「基本」を発見して受け入れて、最後には全部支配する。
「自分の神」って、そういう感じ。
幸せなことと、嫌なこと。愛と、憎い。喜びと、悲しみ。嬉しいと、怒り。微笑みと、涙。
光と、暗闇。
自分が幸せになりたくないなら、けして幸せにはなれない。
嫌なことは、傷つけさせないことにすれば、いやな感じがしない。
なにもかも、たとえどんなことでも、その意味は自分こそに決められる。
こういう「自分の神」に、本当になりたい。

だから、温泉を浸りながら、いろいろゆっくり考えることを楽しんでる。
ただの休憩じゃない。
心を洗って、もし「自分」の人間性は成長することができれば、なによりも。
それじゃ、また今度。

夜更けには
　　　朝を憧れ
　　　　　心の灯

前两天团里活动累得么力气……于是我承认我今天就是来吐槽的呃。

先旨声名本人没专业研究过也没那种精力去钻研特摄文化，只不过是喜好角度出发——
……惹到谁或有可能惹到谁我统统不管。

DECADE

从今天起我喊他“菊爆君”
因为这人变身的样子就活象是被人爆菊花嘛~~先抽搐一下然后满脸?线|||
虽然还只到14话电王篇，但是已确定它就是个*渣* 。
（于是15话之后还真么打算看了）

这年头流行的几大元素，一是穿越，二是山寨；
而小白文化的盛行元素除了上面那两个之外还有俩：女体跟MARY SUE。
（玛丽苏啥意思不懂可以GOOGLE）

穿越倒没多大关系；而山寨——不用说山寨的故事山寨的装备山寨的武器，就连人都是山寨的。天杀的，你还我音也还我真夜还我小渡翔一！！！
（嘛啊，?さん我就暂且容忍了，谁让我喜欢蓝姐）

主角的长相也就算了——虽然我觉得当初土到掉渣的小田切也都比他好看orz——
RIDER的造型也还是算了——虽然说那亮粉色配亮绿色还满脸?线的设计简直囧到人抓狂——

但是，但是，自己MARY SUE还要出来埋汰人这一点绝对无法容忍！
好吧让咱来仔细分析一下DCD都哪里MARY SUE。

特征一：
莫名其妙地失忆；莫名其妙地就能穿越了；莫名其妙地背上了拯救世界的重任；更重要的是莫名其妙地就比别人都强了——

——于是这是MARY SUE最典型的特征了吧——幻想着自己无所不能——而且表达手段极其老套= =
于是第二话就看得我浑身颤抖= =KAO，还TM给我说起古郎基语来了……お前はそれでも人間か？？お前の母ちゃんＸＸだよ！


特征二：
可能是因为已经无所不能的缘故，所以自然而然地变成了万人迷一个，不管男人女人人还是怪人都情不自禁地为这大放光彩的魅力折服拜倒在他的西装裤下——

……因此小野寺才这么M么……？
明白了，會川大人您一定是KUUGA迷并且是个死忠的雄介迷，为了实现自己JQ的妄想不惜杀掉人家的官配还把他从一个阳光忠犬攻弱化成单纯M受——嘛啊弱化受方也是惯用表现之一；总之，我服了，您真是够心狠手辣。
还有，您知道您安排的那个主角压根就跟魅力这俩字扯不上关系，于是干脆把人家原版的帅哥美女们统统换了个干净——嘛啊丑化别人来衬托自己倒也确实是三流写手的惯用手段，谁让您没本钱呢。


特征三：
——我就是TM一神棍啊凡是我说的就是这世界的真理，不管它有多假多俗多山寨多缺乏诚意！

反正就是听不下去某人的说教，怎么听怎么觉得这人云山雾罩不着边际，还偏偏有人拿它当真理。


特征四也是最让我想抽人的一点：
我说你没事装装神棍COS一下万人迷也就算了我可以不鸟你……但你不至于这么践踏别人心目中的HERO们吧？？

把前辈们当作脚踏板跟打人的工具好玩么？
（话说回来为啥我家KUUGA要变成甲虫给你踩和甩）
……所以说我十分极其地讨厌神乐（= =）。
也就不说俺家小龙的附身状态和那个简直扯淡的BREAK DANCE。

喂喂你不是有本事么不是万能么，那拜托你给我自己去打。


SIGH——总之——

没看过原作而说DCD很好看的，俺可以体谅你，咱压根就不是一个星球上的；
看过原作而说DCD很好看的，俺就只能膜拜您！因为您才是这世界上的神！

この間連続な曇りの日でいったいいつまで曇り続けるのかと思ったら、雨が降った。
さみぃぃ〜
正直に言って、こういう天気は一番苦手なんだ。湿気が酷いし、気温も下がってとても辛いし、どこもそこも濡れたし気分が悪く、そして、今日のような空は冷たい色をして見ることは切ない。ずっと前からこんな日にはどうしても好きになれない。
あぁ、ほんまにさみぃだもんや
（しかも、もともとも寒がりなんだのに）

グレー色空。It comes rain.（もうとっくにレーンだけど）
「憧れは、夜の先にある朝へ。誰よりも願うから」
ってみたいなことがあるんだっけ、あの歌の中。
随分姫っぽい（笑）
強い人って、そういうふうな感じだよな〜って、いつもそう思う。
「厳しい顔」とか、「めったに笑わない」とかよく言われて、さらに、微笑みを見たあと事件現場の姿に「怖い」と思われたこともある。でも、本当はどうだろう。「優しい」ということは、いったい何なんだろう？

あるストーリの中にこういうシンがある。事件関係の話が済ませたところで、関係人といる神父さんがそう言った。「分かりました。あなたたちは、人の笑顔を守るために、自分の笑顔を捨てました」って。このシンを見た時、きっとそうだと間違いないって思わずに頷いた。なんだろうと、「意外に気が合うよな〜」って自分もずっとそう思ったもんのような気がした。

「優しい」とはね、きっと外見のことじゃないとみんなもよく知っているはずだけど、いくらなんでも、人間は目で物を認識な生物である。だから「理解」とか「受け入れ」とか重要なんだ。時々不公平と思いつかせたのは、皆は太陽みないな眩しい笑顔に惚れすぎて、その笑顔を守るために、自分の笑顔を犠牲にした人たちのことを忘れたということ。「厳しい顔」をしている外見に勝手に怖がれ、その人はどんなに優しくてキレイな心を持つことは全然知らないのに、怯えて残酷な言葉を出してその人を傷付ける。それは、たまには本当に腹を立てるほど気に食わないんだ。

まぁ、でも、人間はそういうものだとは分かるから、それを「理解」できないわけもない。「やりにくい人間」というのは確かに誰にでも受け入れづらいだろう（単なる不器用といっても）。しかし「やりにくい」とか「堅い」とかと言えば、あの人の場合はむしろ「真面目すぎ」って相応しいだよな。つまり「いい人だ」とは一目瞭然し、ただ感情を容易く表れられないだけ。いわゆる「見た目は氷のクールで中身は火の情熱」って、うん、好み好み〜憧れた。とてもかわいい。愛しいと思うよ。

雨はまた降り続けてるんだ。
でも次の朝はきっと晴れるだろう。
また明るい空を見えるよね。
あの青くて、どこまでも広げる大空。

夜明けには
　雨に洗われた
　　　　　青い空

想到避风塘，就问同事这附近有没有开分店。结果得到的答复是，没有啊，我还正想开一家。
其实突然想起这件事来，还是因为前一天晚上和另两位同事在鹿儿岛享用的那顿日料大餐。

由于是我做东，加上对地点菜色都比较熟悉，也就没什么顾忌，点上的都是平时最喜欢的东西。被请的两位其中一位是内蒙的下属公司到本部实习的实习生，最近要回到内蒙去，这半年来帮了大家很多忙，也替我解过不止一次的燃眉之急；另一位是去年的应届毕业生，3月才调来部门准备接手马上要休产假的同事的工作，平日里谦逊温文，是个很可爱的小姑娘。三个人一起坐进了隔间，一边品尝美味的菜品，一边天南地北地神侃，一顿饭过后，彼此都体会到了某种久违的畅快淋漓，相互之间的距离也拉近了许多。

想想也是的。虽然是只有6个人的小部门，每天八小时呆在一起，抬头不见低头见，但毕竟工作场合不是随心所欲的场合，忙起来的时候甚至连话也顾不上说一句；加上年龄不等性别性格有异级别不同文化程度也参差不均，也许代沟还谈不上，至少各自所处的世界不见得能找到多少共同的交集。可即使是这样，如果混到呆了一年半连各自的喜好脾性都不能了解，也同样是种悲哀。

所以才想到“我们是不是应该换个地方聊一聊”这样的事。日料当然不行，不管怎么说价钱都太昂贵；于是就想到避风塘——同样有半分隔起来的空间，大家一起喝着奶茶果汁，一边侃侃自己的爱好家庭人生观，就如同一场忘年会一样，而且价钱也实惠，多么完美。人活着还是相当累的，倾诉也是一种自我调节的办法；尽管说的是些家长里短，学生时代的考试也好，看过的电影和书也好，这些同烦恼来源本身实际上没什么关系的东西，有时反倒更能够消除压力和紧张情绪。这么想着于是才去询问同事（我已经算不上本地人了），结果却是得到了个残念的答复，看来只好继续寻找其他合适的处所了。

不过，不管是否能找得到类似于“避风塘”的地方，我想我已经从某个程度上抓住了状况的本质。之所以会有这样的想法，归根到底大概也是缘于品尝到了“甜头”；并且，开始有了“希望融入某个人群”这样的愿望。当然也许和所有人打成一片依旧是不大可能的，毕竟有些事即使是私下里也不便多讲，但至少，还是希望能够和一些人变得亲近，希望能在身边这个极至的现实世界中找到容身之所。

——虽然仍旧是在云端，但至少已能望见地面。

想到这里，又不由得想到那一天，也是和上述那两位同事一起，在王府井喝下午茶时喝到的那种苦苦的港式奶茶。初一入口感觉惊人的苦，但随后那苦味就温和下来，渐渐地化作醇厚的浓香，其中不失一丝淡淡的甘甜。大概对我而言“现实”也是如此；太过习惯生活在内心另一世界里的人，到底还是会对外面的这个世界感到恐惧和难以接受，但可能这也是奶茶的苦，深入下去，确也是苦的，但终归也能够品尝到那丝淡淡的、回味般的现实的甜味。

不知道有多少人也是这样，在被迫接近现实的过程中渐渐地离开云端那个天空之城，逐渐地同地面靠近，最后变成普通的、脚踏实地地生活在现实中的现实人。在心和实体最终融为一体的时刻，那个与“现实”并存，却只属于自己的世界，也将犹如彩虹的痕迹一般，在太阳下消失不见了吧。

而这样，也未必见得不幸福。





PS，最近很喜欢“蓝莓牛奶巧克力”口味的“软趣”。

看到DECADE前三话介绍……
嫌な予感加倍（默）

总有种又要像银妈一样被颠覆的感觉orz

嘛啊，虽然说DECADE里面的KUUGA已经不是KUUGA了，人家已经改名小野寺了SIGH。
难道是因为小田切不出演于是干脆改成石森大人纪念了么= =

果然一去不复返……
小田切也好，本编也好。
那个下巴上有颗痣（那可是标志啊）的雄介，你去了哪里？
还有你那位一生的相手，支撑你的妹妹和亲友们，大家，都到哪里去了？

没有了?，没有了みのり、桜子、おやっさん、椿、榎田的雄介，根本就不是雄介。
KUUGA原本就不是一个人的。
……那个名叫小野寺ユウスケ的KUUGA，想要保护的大切な人，又会是谁呢？

好吧，既然大家都不在了——
那么，这只是一个只有名字和SUIT设定相同，实际上完全错位的世界。
DECADE去到的那个世界，并不是KUUGA的世界，只是TO☆E制造出来的镜象而已。
那个原本的世界是座天空之城，已经被用封锁无视以及否认的办法永远地保护起来，谁也没有办法可以到达了。

我承认我确实很怨念= =
虽然也知道是没有办法的事，但也还是很别扭地打心底里不想承认小野寺orz||||

很爱KUUGA，从哪个方面都是。
那个故事在心里早已经不是故事而是现实。
本来也想放开一点无所谓一点来的，DECADE不过也只是个故事而已——
但是，到底还是没办法释怀（默）
龙骑没关系，KABUTO没关系，甚至电王也都没关系。
SIGH……被人颠覆的心情真是不怎么样。
就好象自己大切大切地保护心爱了很久的东西，突然被送它来的人全面否定掉然后修改得面目全非。
那么之前自己这么珍惜的心情，到底算是什么呢？

不愿意相信的事情，尽管不去相信就是了。
这是没有什么效果的自我催眠。
归根到底，如果是别的什么人的话，倒也罢了。
偏偏把人家的心情毁掉的还是某TO☆E自己。

SIGH，不过我承认如果我是小五，说不定看到某设定之后就会吓得逃到世界那头儿去= =
RIDER的使命就让给小野寺这个既么自信又容易上当的孩子吧|||
（说来要是?姬在的话多半得给这孩子当保姆orz）
于是咱就当是前代KUUGA带着他家公主一起私奔了吧……私奔到キューバ看BLUE SKY也好什么也好的，DECADE世界就让小野寺接班了好了。
搞不好之后我会接受士X小野寺这个CP（抽搐中）

一个时间可能会同无数个不同的时间相连。
一个接点前方也会延伸出无数不同的可能性。
世界在你所不知的时候，永远不会只有一个。
DECADE也无非只是那无数的平行世界之一。
即使它错位了，却也无法抹杀掉那个正确的世界、正确的时间。
因为早有人用记忆把它们凝固住了，化成了一份坚不可摧的羁绊。
那里有永不褪色的耀眼笑颜，有无时无刻不充满着坚强信念的サムズアップ，有彼此扶持灵意相通的情感，有用温柔的胸怀和充满感激的心所改写的传说。
没有?目，没有背叛。
——クウガは永遠。
DECADE再怎样也好，也始终没办法抹去长野的风雪中的那一刻，让人想要落泪的感动。
-俺、よかったと思います。
ありがとう
因为和你相遇的人是一条?。
和你相遇的人，是五代雄介。

“请你看我的变身——”

上班的时候听说了那件事。
老大好象哭得很伤心，但我没在，早上去办事来的。回来的时候，她已经和没事人似的了。
——老大是个坚强的人，我知道。

人的生命是如何短暂而又脆弱的东西——这一年间，大概很多人都有亲身的感受。
死——21克的灵魂重量——是不是真的，眼下还是未知；但至少在这个世界的牵绊已经告于段落。无论是如何地死，生者都难免苦痛。
最近每到夜深人静，一个人躺在床上的时候也总是在想——如果这个房间里只剩下我一个人，那会是怎样的状况。
有时也很怕?，怕半夜里的雷鸣闪电，怕停电时的心慌。
但是，总有一天，这是需要面对的东西。

-十年生死两茫茫，不思量，自难忘；千里孤坟，无处话凄凉。

其实我觉得最悲伤的时刻，莫过于梦里再会，睁开双眼却发现一无所有。
白日里感受不到的心痛和寂寞，刹那间在此觉醒。
悲伤只有在同幸福形成对比，才能够真正地成其为悲伤。爱也只有在这时，才能够被察觉到真实和深刻。
由记忆构成的时间可以被时间本身磨蚀，但人却可以在梦里找回那些被磨蚀而去的时间。
也真是奇妙啊。

如若存在着逾越生死的感情……
于是人所追求的，是多么美好而不真实的梦境。

昨晚看的本子里有这样的一句。

「彼は私のもの。私は彼のもの。命ある限り」

是チェロリスト的ユウスケ，拒绝ナディア请他重回パリ管弦乐团的要求时对她所说的。
“他是我的，我是他的，只要我们还活着”
椿也说过，惟有死亡才能将他们分开。
……就好象结婚式上的宣誓一样。
之后，ユウスケ带カオル来到了那条和カオル同名的街巷，坐在可以俯瞰整条街的草坡上，对他讲述自己的过去。
在离开カオル，一个人来到巴黎的那三年里，有多少次感到难以忍受，只想丢下乐团、丢下チェロ，什么也不要不顾地回到カオル身边去，但又没办法面对最初的信念——做配得上カオル的钢琴的大提琴手时，就会来到这个地方，静静地一个人想念。
“你不在的话，我和カオル之间的联系就只剩下这条街了。パリ管什么的怎么都无所谓，チェロ也不需要了，我想要的只有你而已。难道从今以后我就只能在这里，思念着已经见不到的你而活着了么？明明是这么的……这么的……”

「こんなに、あなたを、あいしてるのに…！」

说真的，情节基本上依然很老套，但不晓得为什么，看到这样的对白还是会觉得心里忽上忽下。
也许——至死不渝的感情——到底还是好象神话一样吧= =

……说着说着就跑题了orz

被BD和铃音的帖子惹怒了。