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一、
去你的空间，阿拉忍者用得顺手多了；
去你的问问，阿拉BD知道还是挂衔儿的；
去你的说说，阿拉新浪163都有号儿；
去你的拍拍，阿拉淘宝是黄金VIP；
去你的拼音，阿拉搜狗还是铃宝儿皮肤的呐。
……
小样儿的麻花藤，不就是逼阿拉召回MSN原配么。改天你再跟微软干起来，难不成阿拉还要删了WINDOWS？？
真是说你胖你就喘，给点阳光你就灿烂。阿拉家升华版4号用哪家浏览器要你操心，把3年的会费还给阿拉！就算不多也够阿拉给阿拉娘亲买个电烤箱了。
河蟹万岁万万岁！不给你点颜色看看，你当天朝渔民都是吃草长大的么。
最讨厌被人威胁了，嗯。
二、
突然之间就忙到翻的感觉…真是囧透了。
三、
清点一下这些日子攒了多少萌物没作记录：
世博战利品；
当当+纸老虎+畅春的书一堆；
铃子的肖邦3；
肖邦大人的纪念合集；
外加猫儿童鞋给的炭雕…
够摊上一床了啊啊。
四、
围巾线快回来啦。
亲爱的娘亲大人其实我真想给你弄点别的…可你家姑娘比较笨，至今也只搞得定围巾orz
沮丧。
加个目标，明年要成为手织达人！（背后波涛汹涌状）
五、
今天光棍节。大风降温。从里到外都洼凉洼凉的。脑袋疼。
老实说，眼下处于一种很诡异的矛盾状态；一方面很是心灰意冷，另一方面又近乎死心塌地。前者对事不对人，后者，就算是对人不对事（虽然总觉得有种微妙的违和感，像是哪里有点错位似的）。
于是也就是说，一旦认定的事情就很难改变，这点一般来说也算是优点；可是对于认定的事情的前景也同样憧憬度无限趋近于零的话……
…………………
（由于不想把这种电波发送给宇宙，所以结论被自动替换成沉默了）
另外这个不是纠结，只是冷静描述客观事实而已。
给大伙发巧克力棒。苗姐和GN的巧克力太有爱了！谢谢！
米那GOOD LUCK！
以上
好吧，我承认我只是再一次多管闲事地被郁闷到了。
这几天俨然就像是个怪圈，猫儿童鞋不顺，J童鞋不顺，我…我也不顺（严格来说的话）。
猫儿童鞋隔一会儿更新一下的围脖每每刺激到我的神经（猫儿你不要挠我哈，要挠也别挠脸），我以前说过，如果她跟茄子最终未能修成正果，我大概会对未来彻底绝望。直到现在我依然如此认为——我和猫儿是相似的（虽然我比她差很远），况且一直以来我所崇尚的正是那种和某个人的精神联结，尽管我知道其实它并不如我所期望的那样旷日持久、坚不可摧。然而或许正是因为如此，我才越发地希望猫儿他们能够获得幸福，或许，只是或许——我在潜意识里将自己的希望寄托在他们身上，希望他们能够让我见证到我所憧憬的幸福模式是真实的，而不是一个虚无的梦想，进而让我树立起一点点微小的信心，相信有朝一日，自已也同样能够获得这样的幸福。
这样看来，其实我也很悲观。我可以无比笃定地坚信“一个人的未来”里存在的幸福，可一旦碰触到“两个人的未来”这一字眼，就像是突然断电一般，所有画面骤然间消失，沦为一片彻头彻尾的黑暗。构成这黑暗的是无数的问题和缺陷，主观和客观的，现实和非现实的，纠结缠绕在一起，让我根本无法越过它们去眺望更远的未来。它们就是我的死结，我看着它们存在在那里却无计可施，即使去解也属于徒劳无益，何况多半的时候根本没有力气或是勇气去碰触它们，就这样逃避了很多年，从学生时代到成为社会人。
我承认，猫儿的际遇让我感到了羡慕——我极少会羡慕别人因为我经常都很擅长阿Q式的自我满足，所以从真正意义上讲，甚至连闪婚的花边同学也都没有让我产生这样的情结。虽然有点无聊，但我想要把这种羡慕+憧憬的心态归结为一种信仰，一种潜在里的精神依托。因此无论是作为老友或是作为一个自私的自己，我都希望，而且是迫切地希望他们能够顺利，能够获得幸福，真正意义上的幸福。
而对于只见过一面却还蛮投缘的J童鞋，也同样希望这次的机会可以被他抓住。
至于我，因为根本没有什么能够堂而皇之地写在这里的东西，所以只能继续远望着别人，恳请——大家幸福。虽然之前的某件事让我觉得也许是老天叫我不要放弃，可总是这样下去…难保有一天会彻底失去信心。
说到底，我就是这么个软弱（且自私）的家伙。
但我还是写下来了，因为曾经忘记的一件很重要的事——还没有感谢过某个人，所以我要记下来，以便有一天可以当面告诉他。
-谢谢你，让我的黑暗里燃起了几点微茫的星光。对此我并不觉得自己应该期待些什么，但是无论如何，回忆里留下的绝不可能只有悲伤，因为我会永远保留那些温暖的时间；
-谢谢你给我如此高的评价（我打心底里怀疑我是否称得上）以及你真实的没有敷衍的态度，那让我真的很开心、很有成就感，因此才能如此平静地面对未来；
-如果我的愿望不能实现，也许会继续一个人走上很久很久，这并不是坏事，因为我将依旧享有快乐和自由；
-然而不管我的愿望是否能够实现，我都已下定决心去为一些事情而努力——努力做你一生的挚友，这就是我想要承诺给你的一个永远。
【当然，为此我得让自己变得更好才行，嗯】
（好吧我表示只是敲这些话就已经把自己冷得浑身打颤——但这是真实的，每个字都是真实的，所以请尽量忍住不要笑或者是牙根发软或者是呕吐…为了效果请委屈一下暂时不要这么应景，呃，好了，我已经转过身去了，于是你们可以随意了orz）
那么，不管是正题还是跑题，终于，都已经说完了。
如果有人表示看不懂，那么…请当什么都没看见= =
以上。
追記を閉じる▲
收到H同学短信的时候正在瞪着杯子里的药发呆，因为这东西太苦了，苦到我浑身打颤，所以2、3次以后就产生了抵触情绪，非要酝酿半天才能够下定决心把杯子凑到嘴边上，喝完了马上就要找水找糖。娘亲鼓励我说良药苦口嘛，话说这道理谁都懂，然而实际上接受起来还是要费上一番周折，于是吃药基本上变成了最近以来每天早晚的课题…说来也是够没出息的。
H同学在奋战，于是我想起了抽屉里那一大堆ZY同学给的解扣，有的容易，有的稍微困难些，有的到现在仍然解不开，有的解开过但是不知道究竟是怎么开的…玩这种东西其实是一种小修炼，需要经验，需要耐性，有时候还需要突然间的灵光一闪。目前虽然还绝算不上是解扣达人，不过总觉得似乎已经摸到了一些门道，也很满足于解开之后那一点小小的成就感。
玩解扣的时候，直来直去的办法肯定是不行的，你会发现到处都是死路，根本没有什么希望可言。当然使用暴力也是不允许的，毕竟这世界上还是必须要有规则去遵循的。最好的办法就是迂回前进，多尝试着绕几个圈，有时就是在漫无目的地绕着绕着的时候突然间叮当一声响，发现某个部分掉到了地上，不知不觉间问题已经迎刃而解。虽然很可能还不明白是怎么解决的，但在尝试着放回去的时候通常就发现了奥秘所在。其实原理都很简单，只是当初的我们没有发现那条隐藏在不可能的表面下面真实的通路；更有甚者，如果我们就这样放弃了寻找那条通路，那么一切就真的变成死结，无法开始，也更无所谓结束。
有些东西确实很难——虽然在我浅浅的阅历里其实还并未遇到过什么真正的难题，然而不管怎样，人活着总归会碰到各种各样的困境，我也会觉得很难，很绝望，一无出路，而且直到现在依然感到了无希望并为之恐惧万分的事情实际上时时刻刻都存在着，就像噩梦一般地挥之不去。我手里有着解不开的扣，不止一个，比那个大家都没能解开的绝处逢生更难解；90%的时间里它们在我眼里已然是死结，我畏惧着它们，试图不去触碰它们，回避着它们生存。我很清楚，解不开手里的扣是因为解不开自己——出于恐惧我告诉自己已经为时过晚，我已经是现在的我，学不会如何与人相处，如何才能让自己变得好一些。我放弃了去解这些扣，因为试图挑战它们的结果很可能会像是吃那副含有黄连的药一样痛苦，尽管知道它们本该对自己有益，甚至唯有它们才能够帮我过上像样一点的生活（虽然我也在享受着眼下生活不像样的那一部分）。很早以前我便做出了这个选择，然而有时却依然会迷惘，开始怀疑自己是否有能力持续逃避下去。每到这种时候，眼前就仿佛笼罩了一层黑雾，一切都好像毫无意义和价值；该怎么做，怎么去想，全无半点头绪。
可我终究还是试着迈开脚步了，既然解扣告诉我直行不通的话就该试着迂回前进——没错，不可以焦躁，要慢慢地去寻找那条带我离开死结的通路。只要有10%就够了，只要10%的时间让我相信它们是可以解开的，我就可以鼓起勇气将盛着苦药的杯子端起喝掉它的内容，并拿出觉悟来迎接此后的一切问题。苦到打颤也好，残余的苦味经年不去也好，总有一天我会被自己改变，到时候，或许手中的扣们也将最终得以解开。大部分的时间内它们依旧只能作为死结躺在我心中的抽屉里，但我想我已经开始努力为解开它们而作准备了。
…解开扣的某同学开始喊天了（orz你几岁了囧）明明之前还在说“我觉得它就是个死结”来的= =b于是我也不再文艺了。这世界上是有着无论如何也打不开的死扣来的，可我真的（很自以为是地）认为，我们都还没有资格碰到。
（所以不要纠结，加油吧^^）
龙——庆——峡——！
久违了！已经不记得上一次去是什么时候了= =
由于相机是YE的，所以照片要等之后补了，眼下先留点文字。
早上出来略微有点晚，所以有些东西明明记得要带，可最后还是忘了。YE的衣服前天平安收到，于是今天照计划穿了姐妹装，戴了和衣服同样颜色的帽子。似乎，反响还不错？（老大说，早知道她也穿她那套墨绿色的啦:-b）
后来总台小S同学说你今天不错嘛，从上到下都是一个颜色，我说我今天嘛就是一杯雀巢（除了衣服、帽子、包和太阳眼镜以外，鞋子是昨天买的，依然是咖啡色）。
就天气来讲我们的运气很不错，因为上周不是酷热的大太阳就是雨天，到了今天气温降了，多云天气既不热也不冷，穿运动装刚刚好。
车程也比较顺，一个多小时就到了。下车以后望见的天空是很美丽很纯净的宝石蓝色，心情一下子就舒畅起来了。
边聊边走路进去，进龙嘴里的电梯，发现真是山路十八弯，一趟接一趟。出来以后去坐船，沿途的风景很美好，碧水青山，有时有种重回都江堰的错觉。船上吹着风很是凉爽，看着水波拍打岸边的岩石，觉得非常惬意。
船在月亮湾停靠以后就是自由活动时间了，老大说你们两个再去玩儿会吧，于是我跟YE就去爬山了（←其实就是我的馊主意呃）。说来也很久没爬过山…就连自家蟒山也是= =于是体力还是蛮成问题的，绕过几个弯就喘得厉害了。好在是龙庆峡而不是峨眉山，最终还是被我们征服了。山路的尽头是一座名叫“梦幻亭”的小亭子，很简陋，跟名字有点不太相符，不晓得是不是故意想让人有种好梦破灭的感觉（汗）。路上我一直在前面（YE说我跑得很快），爬到亭子里的时候两个人都已经满头是汗了。不过似乎爬到那里的也只有我们两个，所以还是挺有成就感的。喘了口气，突然有种冲动上来，于是就站在顶上向远处大声地喊“喂”，喊“我们到了”。等到听到山上的回声，才算是彻底尽兴了，拍了一堆照片以后开始下山。
需要承认错误——回到停车场的时候比预定时间晚了十五分钟orz虽然我们不是最慢的，可还是要检讨。下午在八达岭用餐，见到JJ，很开心。
这几天和猫儿在她博客上谈到“共鸣”的话题，于是我想有时我们也许并不是收不到共鸣，而是在恐惧中下意识地做了闲置的乐器。而令我们惧怕的其实也并非发出声音本身，而是发现就算自己投入身心去演奏或是站在山顶用力呐喊，也始终得不到所期望的和音，甚至连回声也都听不到。所以我们选择将自己的音色深藏起来，放弃了继续寻找共鸣的努力。这是没有办法的。冥王星人要怎样才能奏出地球人的音乐呢？明知道行不通，却又无法返回，就是被困在这样一个中途半端的境地。而唯一庆幸的是，还好，我没有多少用来寂寞的时间，因为我已经习惯了自己对自己歌唱。
总算把老大的PPT做完了。从早上一直坐到下午3点基本上不动于是全身都要僵硬了…决定休息一下下。
（到底还是昨天状态极差的原因，不然绝不至于这么效率低下）
因为快过生日了，所以娘亲前两天又开始提起这两年都没怎么提过的历史遗留问题…说要联系她那几个姐妹看看能不能“帮忙”——让我有点，不，是相当感动的是，她没说让我自己想办法。当然，她也知道她这件要命的棉袄根本就没办法，而且压根也没有过要想办法的意思。
不得不说娘亲这几年越来越可爱了←这绝对是褒义词。她说，是麻烦啊，我知道麻烦，我很理解（下一句是“对你这种懒人来说当然是麻烦死了”），可也不能不找哇，你就试试不行么，然后就开始设想得找个什么都能干的才行，因为根本没法指望我能够干啥。我说那还不如找个懒人同士算了，两个人都不介意的话就OK了嘛。
当然了这是玩笑。如果真的要找的话倒是想要个…嗯…作息时间不怎么能够撞到一起（←一天到晚粘在一块儿我会崩溃的），挣钱也要各花各的，丁克同士上等，不可以有太过强烈的洁癖和太过极端的个性，不可以ANTI恋声腐女（←虽然还不算是），不可以讨厌钢琴和肖邦，不能是愤青（←伺候不起），不能有太多无聊的废话，可以不浪漫但是不能缺乏想象力，可以没钱但不可以不努力工作，可以不帅但不许矮胖，可以不是本地人但不能讲不好普通话（汗），可以不是城市出身但至少得准备留在城市里发展，可以不比我学历高但至少得进过大学的门，可以是独生子但家里人最好身体硬朗，生气的时候可以动口但绝不许动手并且更不能够随便践踏我的尊严，可以不会做饭洗衣服但要懂得体贴，恋母情结不要太严重……最好不是天秤座（←已经受够了天秤座对于平衡感那种超乎寻常的追求= =）
…嘛啊，其实这些说了也是白说，真的到了来电的时候所有标准都是废纸一张，只能祈祷神给我安排的是个好人。
不过至少，不要是我先动心。
（↑通常我所喜欢的人都不会喜欢我——这一条已经成为永恒不变的自然法则了）
不过，对于好好谈场恋爱这种事，应该说从很多很多年前开始就已经不再抱有任何希望，应该说能够坚持独身才是最现实的幸福。我精神的容器承载不起那么多的缠绵悱恻，无法容许投注到某个人身上过多的关注与我想要做的事情们并存。
为此我努力过了，但无法预料这种努力在将来是不是和现在一样有效。旁观者也是人，毕竟没有生存在孤岛之上；总有一天要从云端里面降落，来面对地面上这个赤裸裸的现实。
只是，它要怎么来呢？如果即使我不去伸手它也终究会找上我的话。
这样倒是也好，什么都不做也不期待地等着被恋爱，被结婚，被长大，被生活……可能我这种废柴懒人这辈子也就这个程度了。
有时候我觉得自己被分成了两个，一个整日里忙忙碌碌地做着一堆徒劳的事做着一堆毫无意义的白日梦，一个在旁边带着嘲笑冷眼观看，不管是哪一个都不肯承认自己因此而受了伤。
今年的蛋糕上依然不会有蜡烛，但要是可以许愿的话，倒真的希望能够永远做个单纯的小孩子，傻傻地不知道什么是烦恼。
我现在，很想回家去。
【P.S. 基因组的那本书很有趣！（喂）】
老师说，即使你不喜欢吃榴莲，但也并不妨碍你和它一起拍照。
不过，最近好像发现，这世界上还是有着丑得让我连拍一下照都不想站它旁边的榴莲（何况气味也不怎么好闻，嗯）。
以上不是我最近体调不佳的主因，而是结果当中的一部分；因为当身心状态都不好的时候，某根神经会变得比较脆弱，相应的敏感指数就会直线上升再上升，等到突破了某个高度就要暴走了。
所以这几天真的很有要暴走的趋势。有些事情在平时可以被我当作耳边风，或当是种修炼，但在我神经脆弱的时候，就是颗炸弹。
该怎么说呢，所谓炸弹这种东西，一般都不是一天两天能够制造得出来的，回头看看会发现根本就是日积月累，一点点攒下来不知不觉地就变成个庞然大物，即使请拆弹专家过来也剪不掉根底下的那条线，只能就这么看着它很危险地在那里放着，不知道那天碰到那个不能碰的钮，轰隆一声全部宣告完结。不用说什么好聚好散，如果起因是这枚炸弹，那么百分之百就是场不欢而散，没的可商量。我不是圣人，走都走了，更没必要再耐什么性子了。
对于一些人，我想如果让我给个评价的话，那大概应该说他们“人品大致上不坏，但是也没好到足够衬得上他们的身份”。既然在一起，那么所谓观察就是互相的，会注意细节的也不只是其中某一方而已。有些人，你看着他，就会让你下意识地想要努力变得比现在的自己更好；但是有些人却让你觉得意志消沉，倒不是不再想前进了，只是会莫名抵抗着不高兴去满足对方的要求。更何况人家还是个S，而且说句老实话如果是咖啡松露S的话也就算了，但偏偏却是颗榴莲S，教人根本提不起兴趣去当他的M。这当然也是由于我道行太浅的缘故，然而我自认为自己也不是那种过于别扭的人，假若时间已经过了一年，却还是没能做到从心底里去承认对方，那么说真的以后也比较困难了。
说起来其实我已经足够幸运，因为我自己也不是那么成熟，所以我们互相忍耐恐怕已经忍到烦了。有些东西固然是应该感谢，但那依然无法抵消掉炸弹的威胁，何况因此应该被感谢的也并不仅仅是某一两个人，何况有些东西更不是换成几个数字就可以一笔勾销掉的。所谓人格魅力是很件微妙的东西，如果够聪明的话即便在这方面【内心】修行不够起码也该知道【表面上】什么可以做而什么不可以做，但通常遗憾的是没有这种自觉，甚至是说根本没有什么进步的天分——人格上搞不清楚自己的地位是很恐怖的，就好比把一个掉色的搪瓷茶缸子摆到放骨瓷的架子上，纯粹就是个杯具。
在此我要承认，为了这个基本上已经成型的杯具我曾经做过一个简单的实验，而结果恰恰比预料中更加贴近杯具这个名词。严格说来并没有让我失望，因为当我感到某些东西已经不可救药的时候，余下来的就只剩下心安理得。不管今后发生什么，我将不会再抱什么希望，同时也不会有任何罪恶感，或者说产生罪恶感的对象里将不再包含某些人，因而负担也将减轻许多。从某个角度来说，这倒也未尝不是件好事。
总之，要重点注意的是，不要不自觉地露出“恶灵退散”的表情。
说回体调的问题…从来不知道推后一个多星期是这么痛苦的事= =不但温泉票要送人，精神状况也变得有够糟糕。感觉很累，但是又不想休息，因为这个月实在很忙，忙得我已经神经麻木了。
眼下比较忙，于是贺图之后再送。
所以说，猫儿、茄子，你们也要赶快加油啊！
猫儿说“想要时间停住”，其实她的博客对我经常有很莫名其妙的刺激作用。不晓得为什么，有很多我自认为已经尘封住的东西，会在读到她的文字时突然间再度苏醒，让我有点措手不及——虽然那跟她所写的基本上一点关联都没有= =
姑且称之为“时间机效应”好了。
…就这样，刚刚被时间机带回来的是很久很久以前上小学时的一段记忆。不知道有多少人还能够记得起那个时候会为什么而感到寂寞和无助。我的场合，说起来可能有点可笑，是每天晚上的放学时间。因为在和朋友们一起走到岔路的时候，所有人都会朝右拐，只有我一个人走向的相反方向。其实再有5分钟就到家了，然而不知为何，就是会从心底涌上一股无端的寂寞和委屈，让我觉得很想哭（当然没有真的哭过）。
于是，我想起之前和H同学一起吃饭的时候忘记提起的一件事。前些日子在欢送某小孩胜利返乡（？？）的聚餐之后，略微有点意识模糊（其实就是困了）地一个人穿过几条街往家走的时候，突然想起一年前的某个晚上，他和S同学一起陪我走回去的时候。或许是因为走的是同一条路，或许是因为有酒精的催化，总之是莫名其妙地泛起了很复杂的感怀，甚至掺杂着一点感伤的情绪。我一向自认是很独立的类型，极少会有独自一人的恐惧和不安感，但似乎唯有这种时候，才会油然生出一股所谓的寂寞感来，但在理智的时候多半也会被忘记。所以，我大概是不适合一个人出去喝酒的，不然这段回家的路会变得异常难走；有人能够靠酒精忘记一些事，而我却反而会记得更加清楚而已。
于是的于是，我恳请各位下次不要再灌我了orz除非你们有人陪我走回家= =
（↑所以其实你想说的只是这个而已吧= =）
PS,小忏悔（？？）一下…我的那块月饼今天被我塞给了YE因为…原本就不喜欢吃月饼嘛（画圈圈）至于为什么逛了好几圈之后挑了月饼…我也很诧异= =b
【背景音：啊！又升仙了！…诶？为啥要加“又”？】
…以上
↑去猫儿的博客上转了一圈之后突然就有了这种感想。
猫儿最近好像不太顺利，虽然我觉得事情其实应该也没有那么严重…但是，猫儿似乎是真的比较苦恼。
于是，让我觉得诧异的是，明明自己没有在恋爱，可不晓得为啥会觉得害怕起来。
老实说，在一无存在感的大学里唯一算是有交集的大概就是3个室友，3个室友里面最投缘的是猫儿（大概也因为都是周末会回家的北京人？），而3个人里面也只有猫儿和我略微有点共同点，而她比我要好得多。
（也就是说4个人里最废柴最不上进以及最没现实感的就是我，嗯）
年初猫儿宣布和茄子的婚事确定的时候，我是真的很开心，因为那两个人从知己到恋人的交往方式真的很让人羡慕（虽然我不习惯羡慕谁）…当然我现在仍然坚信那两个人一定没有问题，不断地跨越难关才算是真正地交往么。
现在觉得，猫儿有些地方的确和我很像，比如真的在乎对方的时候会变得有些不冷静，有些过于敏感，有些黏糊…呃，这是褒义词。其实我想如果两个人都属于对自己的事情比较大条的类型的话可能是最幸福的，然而…似乎，很难。
SIGH,我也没好哪去，只除了一点——因为曾经经历过所以算是了解那种感觉，于是也没资格说什么。
总之，如果猫儿不能幸福的话，我大概会对未来彻底绝望。
……
看到TB代购的人签名改成“汇率上8了”，一阵颤抖= =
以上。
我在这里比多少人幸运；
但在这里却比谁都无力。
假如灾难来临我质疑我的勇气；
但在这里只能留下苍白的字迹。
我想撑开一把大伞、造一艘大船，
可眼泪无法用来浇灌干涸的农田；
朋友们在我触不到的地方承受苦难，
我越过窗看到的只有一片阴雨连绵。
为什么在这里？
我爱我的家如同每个人爱自己的家。
大雪不曾封住我回家的道路，
大水也不曾淹没门前的路崖。
我庆祝这里的平安因为它是我唯一的家园，
可现实永远充满着无能为力的挫败感。
朋友们在我触不到的地方承受苦难，
而我只能越过窗远望那片阴雨连绵。
为什么在这里？
为什么只能在这里？
我想要和你们在一起；
我想用双手触到你；
告诉你我心中的悲伤，
一起重新拾起勇气。
我是、那么地想要为你撑开一把大伞、造一艘大船……
——但结果，却只能在这里留下苍白的字迹。
2010.春→夏
筒子们…一定要挺住啊！
一大早被拽起来替班，困得眼冒金星头昏不已。早知道就不要睡那两个小时——还以为今天能够照计划睡到下午自然醒…前两天已然给楼下那只疯狗吵得睡眠严重缺乏了默。怎么办，晚上还想练琴看青歌…然而现在基本上就要撑不住了= =
（所以说加这种既无意义也无报酬更要命的是根本没有机会换休的班纯属浪费生命，真不是我想抱怨但这会儿我的头和肚子都很疼，而且被空调吹得流鼻涕，尽管穿了长袖上衣；直到现在——下午三点，除了两杯咖啡两片康师傅香米饼以外没吃任何东西，精神上很饥渴，生理上很恶心，看来俺家老朋友也是时候要来了）
身体真是件奇怪的东西，心理上有准备的时候即便只睡一个小时或是干脆不睡都可以精神百倍，心理上没准备好的话…简直就是地狱…= =
于是说，其实我眼下的怨气非常非常之大，非常非常非常非常之大——根源在于浑身上下哪都不舒服，非常之不舒服——怪不得现在审犯人的时候根本用不着什么满清十大酷刑，三天不许他睡觉什么都招了——明明困得看东西都双影儿的，偏偏就是不能睡…简直连想死的心都有了。
于是的于是我预感今晚很可能会失眠——老朋友来之前的状况是很诡异的orz别看现在头晕眼花跟中暑似的，到了该睡的时候反倒睡不了了。不过我倒宁可再通宵一晚去补上今天浪费掉的10个钟头…反正之后也换不出来白天。
N年前学过篇课文名叫《渴睡》，MS讲的是一个可怜的穷人家的小姑娘给主人干了一天活之后晚上还要整夜替女主人照顾小孩，只要她一瞌睡，小孩一哭，就要挨女主人打，最后她实在受不了，把那个爱哭的婴儿掐死了。现在老实说我见人就想打，见东西就想砸，但是没人肯给我打（废话），周围也没东西可以白砸…只好化身活动碎纸机撕纸泄愤，好在手边废纸还不少……
杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧杀了我吧…………………………
…………………………
…………………………
如果早上那辆车有幸碰到事故，如果手机电池昨晚就当了，如果我也没带办公室钥匙，如果我身在千里之外，如果天上下刀子，如果我天亮之前就死了…哦不不不别责备我，我已经困得脑袋实在不正常了——
以上
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