2008年北京的第一场雪。
这个冬天的第二场。

印象里两场雪都是同一种模式。下之前的几天极其阴郁，阴郁到有种危险的征兆，并且冷得出奇。随后会转晴变暖，有一两天和煦的日子（就好象昨天）。再然后，就要下雪了。
总是悄无声息的。在早晨出门的时候才蓦然发现，不晓得什么时候开始下起来的。都不是多大多凶猛的雪，只要风不大，也就不觉得多寒冷。
就像今早，扑在脸上的是沙砾一样的雪粒，路面和沿途的车子房顶上也只是薄薄的一层。稍稍有一点滑，于是放慢了些脚步。
天亮以后，才积得略微厚了一些。

坐在落地窗边上看雪。
雪粒密密匝匝地下着。比起灰茫茫的天空，地面是一片亮眼的白。
有人在楼下扫雪。车子在白色的地面上留下整齐的弧形痕迹。
对面会议中心的湖面上，应该也结冰了吧。

之前出去的时候路过北海，看到水面虽然上结了冰，但明显还很薄很脆弱，恐怕经不起人上去走动。
想来很小的时候和爸妈冬天去玩，曾经踏着水库的冰面从大坝一直走到中心小岛的游乐园。那时冻得既厚又结实的水面，现在在北京怕是已经找不到了吧。
雪也一样。直到小学时期，都还喜欢在放学后的晚上，用绳子拴个小马扎拉到马路上坐着在雪面上溜。雪被车轮压得又平又滑。
于是在一年也没有几场雪，且每次都只下短短半天的雪粒的现在，孩子们已经没有办法重复旧日的游戏了。

——即使是自然这样宏大的存在，也都无法永久地维持原样呢。
细部的变化零零总总，就连偌大的整体也在不断改变和被改变着。
而且不可逆转。
“永远”是太过沉重的东西。没有什么可以负担得起。
太阳有一天也会熄灭，属于我们的时间，终有一天会消失不见。

人的命短，其实是件好事。

早先在魔戒圈子里，曾经和朋友讨论过有关“永生”的话题。
那些不老不死的种族，究竟是怎样看待这世界的呢。
创世神耶路瓦塔尔和他的圣徒们暂时不管（神的世界观毕竟和神以下众生的世界观不同），于是长生的种族首先是精灵。
最早被神发现的种族，同神一起居住在西方浩瀚大海的不死之地，即使身体死去，灵魂也将回到曼多斯的神殿，在那里重获新生。
矮人的寿命也不算短（毕竟是神创造出来的），结实得像座山，稳固得像钢铁。
霍比特。虽然一直是沉寂的，不起眼的种族，但总归也可以活到几百岁。
于是最脆弱最短暂的生命，依然是人类。
努美诺尔的血统消亡后，寿命不过百年的普通人类。

在人类的眼里，对永生的种族总是存在着钦?。
经年的岁月只沉淀在他们的目光之中，时间给了他们睿智，给了他们高远的眼光和洞察探知世事的心。就这一点来讲，确实值得钦?也说不定。
但我想短暂的生命也给了我们专属的，珍贵的礼物。
一是“激情”，二是“珍惜”。
热情在永生的种族中，怕是会缺乏的吧。燃烧热情所需要的东西，是会被时间消耗殆尽的。太过长久的生命，太过丰富的见闻，在换来睿智的同时也是要带来疲惫的。因为短暂，所以热情执著。
珍惜的另一重含义，实际上是“缺少”。因为缺少所以珍贵。因为短暂所以缺少。于是我们才会期待，才会想要守住每一次机会。
也许是浅薄的想法，但的确感到这不过百年的生命，是上天的一种恩赐。

不必承受那种沉重的疲惫。不必体味世代就在眼前变迁的悲凉。
若是拥有着永恒的生命，那么经历世事后的悲伤和孤独，怕是也要一直延伸下去吧。
而且，因为短暂的缘故，正是因为短暂的缘故，我们或许有机会，在短暂中铸就相对的永恒。
让在瞬间中保持不灭的意识将时间无限地分解下去。把那些珍贵的东西，永远封存在那个世界尽头里面。
重新得到失去的一切，重新获得来到这世上时所拥有的安宁。

我的世界尽头是什么样子呢。

唔，那里应该有大海。有座冬天的房子。有狭窄的阴暗的走廊和照不出影子的镜子。有扇锁住的窗子。窗外是满天星斗，但却无比孤独的宇宙。
也许不存在看得见的希望。希望在室外的阳光下无法生存，只能储存在厚障壁的仓库里。
仓库既无门也无窗，没有出口和入口。任何东西被吸进去就别想重见天日。
有朋友在，但很少见面。冬天的房子总是不受欢迎的。
外面有春有夏有秋，只有房子里永远是冬天。不下雪的冬天。
海在哪里一直不清楚。虽然晓得在这里的某个地方存在着。

——就是这样的意象。很早以前就存在在头脑中的意象。
梦或者幻想也都分不清。但是仍然清楚地记得推开那扇本应锁死的窗子时所看到的东西。
深?的宇宙，数不清的星星在闪亮。但却是没有尽头，哪里也触及不到的空间。
那就是纯粹的永恒。随之而来的，是绝望一样的寂寞感。

啊，雪似乎是快要停了。果然又是半天都不到啊。
为什么下雪时会想到这样的东西呢。
大概“现实”和“意象”脱节时间太久，一直得不到融合的机会吧。
即使短暂和浅薄，世事经过后，也多少会留下一点痕迹。
尽管记忆已经淡薄，但痕迹却一直存在在看不见的地方。偶尔在意象和梦境里苏醒。
譬如说所谓的心伤。尽管不曾怨恨，但悲伤依旧无法停止。
凡人的小烦恼也好，郁闷终究还是郁闷吧。

身体状态继续不佳ING。
今天依然头晕腹痛，浑身发冷……
有一点咳嗽。
不断地喝热水中。
仍然不想吃东西。事实上不吃什么就已经觉得一阵阵恶心想吐了。
今天或许真的应该和同事换一下，休息了才对。
想回家……想睡觉|||||

研究同事的绩效管理方案中。最近要讨论。
我的方案什么时候讨论||||
下个月还有另一个方案要做，所以目前的工作都不能拖啊……
否则下个月又要忙到死||||

说来，今天腊八啊。
还有整整三个星期，就要过年了。
现在对于过年已经没有什么感觉……只是……
不要在法定假日值班||||否则没办法算换休的|||||（啊我不要加班费，要假期啊……）

昨天有听同事讲他朋友的工作。
在某所大学的后勤。
每天上六小时班，每周双休，有寒暑假（当然工资照发），可以随时请假，每年就一两次招聘工作，每次一个人……
因为后勤部门极其稳定，所以没有忙的必要……么？
工资大概比同事现在高三分之一（他还没转正，于是那就是和我差不多了）
平日很闲，所以随时可以去蹭课听。
过后在领导帮助下拿个硕博啥的易如反掌。
似乎有够让人?慕的……
但是依然不?慕啊||||
如果这个人有超人的才华，那么是?慕的。
这种事情，到底还是没有什么特别的感觉。
虽然还未能达到自我满足的境界，但还是不想对别人的生活方式产生渴望。
“最高的境界是接受一切”，这样？

趁午休重翻了一下早先的旧文。
真怀念啊……
大三那阵，还很热血来的。很喜欢写东西，很喜欢尝试新的东西。
看了村上和雨果就会受影响，就会忍不住地一写再写。
偶尔也画画。经常在坛子上灌水（以至于直到现在帖子数仍然是最多的）。然后做一点删水的活儿。
最后还跑去上海版聚。
算来那里是呆得最久的地方了吧。
有不少直到现在也很要好的朋友——虽然几乎没有一个在身边。
想念神仙。一个人在上海打拼的才华横溢、坚强而成熟的憧憬中的女性。房子的事情安置好了吗？新的起点已经决定了吗？从来未曾对你的未来产生怀疑，所以，静等着听到有关你成就的消息。
想念AMY。同样坚强，同样勇敢，总是自称S但实际上是个很可爱的萝莉。一个人在海外要好好照顾自己。打工不要累坏身体。败家败得开心，不太开心的时候也不要太生气。
想念阿鬼（每次都逗得我笑个不停），双A（十分与众不同的美女），未樱（应该再多聊聊的）等等身在上海的大伙（新年都好吧^^）
想念水母子（小光光万岁）和小岚，如果日后有机会去香港的话，一定要见见面哦。
还有某个小水同学（年后换工作祝顺利哦），飞鸟同学（同是养儿子的人，做妈妈果然不容易），以及很久未见的姐姐和姐夫……大家，都还好吗？
小纱，还有望月（还欠你个KISS，如果还有兴趣的话可以来讨要），今年再去成都的时候，希望还可以见到你们（继续带我去吃小吃吧上次实在没吃多少）。
WULUDE，最近还好吗？三月去取成绩的时候，再一起吃饭吧。
OKITA，考试怎样了？希望能顺利地成为小范同学的师妹哦~
VIKKI，小静，也很久不见了，现在在哪里呢？
77，在?国要保重身体，经常回来看看哦。
镜子，你这BAKA……明明离我最近，不要只在凌晨两点睡不着的时候才想起来给我发短信|||我发给你的你都不回，默。

……如果能够生出一双可以天南海北地飞来飞去的翅膀，想念的时候就可以到处造访。

唔，于是，明年的话，回趟老家吧。
蓬莱的海滨，还是像从前一样么。
还要再去长岛。坐在九丈崖上，好好地看一整天海。
人若是能够活得像海一样坦荡的话，就可以做到接受一切了吧。
忘记所有属于自身的渺小的悲伤，活在广阔的天地之下。
回应血液里属于那里的那一部分的呼唤，回到海边去。

……那时候，什么都会好起来的吧^^

早上天很暗，猜想今天可能是个很阴的日子。
猜中了。
即使是现在，中午，办公室里也暗得好象傍晚。有种快下班的错觉。
实际上确实也很快。

升旗之后回办公室换衣服，而后写好了5份培训协议盖上公章，连同两张需要报销的发票，这里那里地去找领导们签字，回来后发现隔壁企划部的几位都凑在办公室里——来给大伙拍合影的。过年了，拍张照片给外地员工寄回家——春节期间大伙是不可能放假回家的，服务业么。
然后，整理了一下培训记录报销记录星级优秀的表格，发了几份OA，不知不觉地竟然到了11点……
怎么这么快呢……

依然很疼。又冷又疼。
疼和冷这两样总是互相作用，冷的时候就更疼，疼的话就会越来越冷……
所以，觉得自己迟早会在这椅子上被疼死然后冻成僵尸。
……不晓得要借多少钱脖子上才有?圈圈哩……信用卡额度肯定不够了吧……
死人应该不会疼了吧。
周三休息……为啥不是明天||||
明天如果继续疼的话，就真的要命了。

午饭继续抜き。实在没有什么吃饭的欲望。
何况食堂比办公室还要冷，伙食也越来越差劲，不用吃就已经饱了。
不断地喝水中。咖啡和果珍，一上午灌了好几大杯下去。
虽然对持续腹痛没有一点作用……至少不会低血糖。

还是想想别的吧。快要在疼和冷中睡过去了。
1月眼看就要过去一半了。按照计划，该开下一班英语课，然后也该和部门讨论培训方案了。
目前方案还在等待上面的审核。培训课……老实说真的不大想动。
同事说，不如等到春节之后再开吧。自己也觉得有道理。
原本报名的人数就不多，现在又正是忙得团团转的时候，谁有时间来上课呢。
然而计划就是这样了，1月内如果不做的话，大概又会被误认为偷懒不干活吧。
实际上是在想三月的技能评聘要怎样做才好。那个还欠个制度没做……
啊……头晕啊……||||中级的教案也还没准备，看到密密麻麻的字母就觉得反胃||||

星期五刷的本子今天估计可以寄出了。明辉的效率还是可以的（虽然不给单号，少了查递送过程的乐趣），比HMV好……
于是说HMV的书又拖了，而且一拖一个月……
好吧这回不用担心海关问题了||||等它发送，春节早过了||||
电王剧场下周也可以到了。于是不打算拖700多M的MP4版了……反正不是儿子的影象，不差这几天的。
ZL4也是下周发吧。……做好被雷死的准备（那你还刷它干什么嘛）。

说来……电王就要完结了呢。
小良也要说出愿望了吧。
标题是“クライマックスは続くよどこまでも”
持续到永远的CLIMAX。
从小良和MOMO的相遇开始，还真是充满着欢笑和眼泪的一年。
笑ったり、泣いたり
对我来说，也的确是快乐的一年。
谢谢哟。小良，HANA，NAOMI，MOMO，URA，KIN，RYU，侑斗，小胖，还有王子。大伙都辛苦了。
不会忘了你们的。会一看再看的。
2007年的车票永久有效。DEN LINER作为记忆的一部分永存。

……之后把资料补全吧……往后，就该是纪念了吧。

起晚了。
正确地说，睁开眼睛的时候发现已经九点多了，而且依然很困。
而且肚子疼……
所以，毫无悬念地，又到非常时期。

于是一直睡到中午才起来（实际上还是不想起来），坐起身来就哗啦一下子||||
再次泛滥了||||妈妈对不起，又得洗床单了……
向妈妈借了自行车出去买KFC……昨天没有吃到，今天补。
于是吃掉五十多块|||KFC爷爷果然比M叔叔身价高||||
午饭一顿自然是不可能把烤鸡腿堡薯条柚子茶鸡米花和6个蛋塔全吃光的……事实上一直吃到晚上……还剩两个蛋塔……
实在吃不动了||||真是不中用啊……
看来这辈子都没法去吃日料自助了。太亏了。

吃饱就滚床了。没办法，太疼了。
每到这种时候，就恨不得跑厨房拿把刀来直接把肚子里那个什么切了……
要么它死，要么我死。
疼成这样，真有点不想活了的冲动|||
药也喝过了，电热毯也烤了几个钟头，硬是没有效果。
现在FURO完了躺在床上，也仍然继续煎熬着。
托它的福，我现在已经想不出做女人有什么好处了。

……今天晚上，又是个辛苦的晚上吧……
明天还要上班（泣）

总觉得这种疼法是慢性杀人。
妈问我你在叫唤啥。我说疼。
她叹气，药都吃了，还疼的话，那只能忍着了。
抱歉啊所有肉体的疼痛中只有这种我忍不了啊……
时轻时重但是一分钟也不停止，连带着腰疼腿酸头晕脑胀，还真是全身性享受。
而且，虽然精神恍惚，可是想睡也睡不着。
老天，求你让我早点投胎好么，下辈子坚决不做女人了。

之前在学校，疼得受不了了，会忍不住打电话给妈，或者给亲密的朋友哭诉……|||
真的是哭诉||||疼得哭……
今天倒是不想哭了，已经连那种力气都没有了……
SIGH……

难得的休息日，终于出去走了走。
久违了~我的王府井步行街~我的新华外文~我的章鱼丸子和炸豆腐~~
好几个月没出过门了，都已经快要忘记怎么去了……

早上老妈把她的公交卡借我用了（自己的早不晓得丢哪去了），说你就坐919吧（是空调车，但是票价比较贵来的）。于是，来去都坐的这趟车。
决定坐到终点，然后走西四那条路。
想来东城西城之间的距离不过如此。这条路，一直走下去就是西单，往东拐个弯就是王府井|||走路也能到了。
所以今天确实又走路了。47也好38也好22也好都挤死了。不如走路。
穿过地铁通道的时候再次被拦住问想不想做化妆品方面的兼职（说来真的想不透我这种形象哪里让她们感觉好了），我说基本上没有时间，休息日很少的。不过最后还是收了她留的手机号码。
从?胜门走到西四，然后乘了趟103。坐到灯市西口的时候，有个老婆婆问我去王府井哪里下。我说就下一站，新东安。然后和她一起下了车，带她从新东安穿过去直到步行街。
说来也是，103那站的位置是远了点。

到了之后因为已经是中午了，所以想先吃点东西。于是买了盒热奶茶之后直奔小吃街。好几个月没吃章鱼丸子了……居然涨价了！！然后也吃了每次必吃的炸豆腐，以前总没舍得吃过的牛肉丸子也尝了尝。本来带着同事给的优惠券想去吃一次KFC，结果吃完牛肉丸子发现已经很饱了……||||还真是不中用啊泪|||

这次没有去外文。因为方向的缘故先去的新华，败了177大洋的书……恩，一直想买的空海四卷，阴阳师第七卷，迈克尔·克莱顿的新作，清张的推理，除了阴阳师之外，基本都是厚得好象砖头一样的……真的好重||||
在店里呆了一个多小时，最后是因为头晕胸闷不得已自己把自己?了出来|||||蹲在一群看书的人中间喘粗气实在有点JIONG。
找想要的书的时候遇到一个卖手机坠子的聋哑女孩。看到她举的小卡片上写着每个五元，刚好吃东西的时候剩了些零钱在口袋里，于是就掏出来买了。她笑着用手语说谢谢的时候，真的是感觉很开心的说。

所以，因为不想再进让人透不过来气的密闭空间，放弃了去外文的计划。
我的日文漫画和小说们呀，等下次吧||||

回来的时候从西四到?胜门车站的一段仍是用走的。拎着一摞砖头走路，确实累人||||走着走着觉得腰开始疼……这又干腰什么事了？？
不过这几天身体状况MS的确不是很好。偶尔肚子疼，一直没食欲，夜里会盗汗发冷，昨天晚上心脏莫名地疼了一阵……|||SIGH，上次疼这么长时间的时候MS还是高中三年级吧……果然是因为紧张和压力么。

那段路上有家买皮具的店。从门口走过去的时候，看到一只很小的小狗蹲在货架上，个头还没有它后面的皮鞋大，毛色和那些鞋子差不多，极可爱。
于是看了好久。

记得在哪里看到类似于这样的一段话：如果你想走得快，那就一个人走；但如果你希望走得远，那么就和大家一起走。
我想我一个人走路也已经变成了习惯。
去年夏天，和某个人一起四处跑来跑去过。那个人每次回来都有几个必去的地方，例如IKEA，例如动物园……事实上IKEA我也只去过一次，就是和她一起的那次。两个人一起躺在展示间的床上做白日梦，一搭没一搭地设想两个人的房子要怎么布置，还说要留一个房间，墙全部用来涂鸦。
……还真是做梦一样的梦啊。
于是不和她一起出门的时候，就一个人出去。只是走路而已。
一边听音乐，一边不停地走。
最长的一次，是从西安门经北池子绕过故宫到王府井，再由另一条路回来绕过北海走地安门鼓楼回到?胜门车站。
前前后后走了大概六七个小时吧。
路上有看到古城墙的遗址，有从检察院和西藏驻京办事处门口经过，也算看到了以前没有看到过的东西。
只有走路的时候才能分辨的方向，只有走路才能看到的风景。

还算是喜欢走路的。但是不喜欢逛街。逛街的话就一定会走走停停，不久就累了。但若只是一直走一直走的话，就不会觉得疲累。
一边走，一边在音乐的陪伴下想些事情。现实相关也好，白日梦也好，都无所谓。
曾经想过要趁有时间有力气的时候走遍这座出生和长大的城市——明明是我的故乡，却还有那么多地方未曾走到，那么多风景未及亲眼一见。
这样便离开的话，似乎很是不地道呢。
希望有一天可以实现这个愿望。

もう泣かないで
今、歩き出そう

明天休息。
不是调休。是终于可以换班休双休了。
嘛啊，下个星期就不是周六休了，于是我想到底还休不休呢。休息日可以存下来，到时候年假就可以一下休上十天半月，这样，也就够去趟四川了。

另一个问题就是要存钱。加上火车票，大概没有四五千块不行吧。虽说有信用卡……不过按照现在败家的情况来看，前景实在不容乐观。
1月败了两张DVD。电王剧场和ZL4。大概六七百块了。今天逛了趟明辉，刷了本280P的再录，还是新刊（加邮费也快5000了）。于是下个月的帐单怕是要和本月持平，在一千RMB左右吧。（还好明辉堂扣钱扣得比较慢，不然明天帐单日……这个月还真拿不出这么多美元||||）
……前提是如果我不刷别的什么了的话。
2月儿子的单曲（明明是两首）是一定要败的。十字绣啥的都是零头，可以暂时忽略了。本子……不晓得，偶尔刷一两回吧。
结果是只要败家败的不要过甚，旅游的钱应该还是没问题的。
毕竟现在每到发工资的时候，卡里还都能留下四五百的剩余（当然之后买了PSP怕是就剩不下了）于是还掉的当月信用卡的钱，其实多半还都是当月的工资。
PSP怕是一定要买的……想看ZACK~
想想现在还需要买什么呢？对了，要买咖啡。偶尔要买点零食。偶尔要FB一次。于是……
本月的余额，大概还是持平~

嘛啊，前两天拽老妈去吃日料（因为我一直食欲不振，每到周日她只能过来问我，宝贝儿，今天我们吃面条，你是去吃M叔叔还是KFC还是日本料理？）两个人吃掉一百多一点。妈说，真是自己赚钱了啊。我说是啊，花我自己挣的钱，一点也不心疼——花您的钱还有点愧疚感。
MS很多人都觉得花自己的钱才心疼。我似乎刚好相反|||
于是大概我的欲望是“物欲”，而不是“金钱欲”吧|||
钱只有花掉，只有换来想要的东西才有价值。只要自己觉得这东西值得买，也就基本上完全不会考虑钱的问题。喜欢的话，价格高低无所谓。为了方便可以多花一点，为了省掉麻烦也可以多花点。恩，大概是这样。所以TAOBAO的时候，同样的东西往往都是买头几家店里的，懒得货比三家。
嘛啊，反正我想要的东西也不多，散漫一点也不至于断粮。

就好象买儿子的东西。老妈说一张碟花掉四五百太贵了。我却还是只觉得那是电脑屏幕上的一行数字，完全没有什么感觉。
所以说，真正想要的甚至都不是那件东西（热情总有要褪掉的时候么），怕只是拿到它的那种心情吧。
送给别人的礼物也是一样的。中学时代站在礼品店里替同学室友挑礼物的时候，从来也都是买自己中意的东西（反正那种东西多半也没什么实用价值，不用考虑可不可用），觉得只有自己喜欢才能拿去送给别人。
于是当礼物拿在自己手里的时候，感觉就好象那是别人送给自己的一样开心。
也许我想传递的，就是这种开心的心情吧。
所以我这样的人，可能就是那种天生的败家子||||

……那么新年的第二个愿望，就是神啊，请允许我今年依然可以快乐地败家。

明けましておめでとうございます
昨年は、いろいろお世話になりました
今年も、どうぞよろしくお願いします

于是说，新的一年来临，换上看上去温暖些的紫阳花。
对于08年，其实也没有过多少期待。12月是在昏天?地的忙碌中不知不觉过去的，元旦的假期也不长，且有一半是在享受宿醉的头疼。所以，新年不过是该来的来了，该去的去了而已；不过是更加忙碌，更加迷茫的开端而已。

想想的话，或许我也没有多少立场抱怨。比起很多人来，我的情况大概已经算是很优越了吧。从学生转向社会人的过程，对于我们这些既没有家庭背景，也非名校毕业，更不是热门专业甚至连应届生也不是的人来说，怕是多多少少都会有些艰难。六月初J.TEST考完后开始求职，到七月底进入第一家还算是可以呆下去的公司，这中间将近两个月的时间，四处奔跑也好，失望上当也好，迷茫和不甘心也好，到今天为止都已经远得好象回声一样了。不管怎么说人都还是在寻求着安稳的，面对一无规划，完全没有头绪的未来，怕是都会感到不安和惶恐的吧。何况其实就自身而言，还有个可怕的弱点——对自身的目标和发展方向也一无规划（雄心壮志这种东西自然没有也就是没有了，不过若是连自己想要做什么，连同能够做什么也一无所知的话，怕是的确有点问题了）——于是主观也好客观也好都是一团茫乱，既无经验，也无能力，连起点也都找不到，更无所谓终点。

这种问题其实直到今天也仍然存在。工作上直接的上级在11月离职，于是11月开始接手了她大部分的工作。——从某些方面来说也算是获得了某种解放——就我自己的本职工作而言和她的意见时常颇有不合，多半情况下会照她说的去做，但也有不少时候我也会相当坚持己见；另外她某些时候的情绪化也同样苦手，在等待她的离职申请得到批准的最后几天，这种状况愈演愈烈——譬如说，明明是她分派来的工作，就一些细节问题向她询问的时候，她的态度就是板着脸一声不响，手上继续做着自己的事，甚至连眼皮也不抬一下，完全无视坐在她对面的我的存在。老实说实在很苦手这样的上司。就我个人而言，基本上是不会把自己的情绪带进工作中的。感觉压力很大的时候，也曾经趁别人吃午饭的时候偷偷哭过，然而回到工作里的时候，到底还是要保持正常的状态。大家要一起共事要一起合作，工作也该不是发泄个人情绪的地方吧。而且，我大概也的确是喜欢自由自主工作的类型，不喜欢“直接上级”这种存在（尤其还就坐在对面，时常要看她脸色小心翼翼地说话做事，紧张得不行……现在和部门经理都不至于那样子）。于是从这个角度来说，11月开始算是一个新的起点。而另一个方面自然就是比较棘手的问题了。很多工作完全未曾接触过，做起来一筹莫展。尤其是交流沟通方面，公司内部倒是还好，毕竟都是同事，然而若是来自外面的完全没有接触过的人，就真的苦手了。对于陪陌生人吃饭这种事，完全不懂得其中的规矩和应对方式，于是也就尴尬得无所适从。最后连餐厅的姐妹们（多半都做过我的学生，大伙关系都不错）也来安慰我，说真是难为你了。啊，想起来那还真是难熬的一天。不过这些算是常规性的工作，日后怕是得习惯一下才好。另外08年HR还有着新的企划和任务，包括奥运方面的内容——而部门人员缺编的问题目前为止几乎没有解决的希望，于是其后的工作不管是量或是强度都是相当大的，相应地压力也只有变得越来越重，不可能有所减轻。不过最近最为迷茫的是虽然逐渐适应了过去主管的工作，但本职方面（其实很厌恶这个来的）也在?加，难度也?大了。SIGH。要说最苦恼的事情，怕就是这一点了。

然而说到底，我的问题是“担心做不好工作”（而且有些是不想做的），相对起尚未安定下来，依然在未来规划中迷茫的人来说，到底还是幸福的吧。何况工作环境工作内容和待遇也都算是不错的了——国有企业（虽然工资不高但从来不会拖欠，福利保险等等一应俱全，老板不会随便踢人且各种制度基本都还是合理合法的），离家近（交通不很方便但有班车），人际关系相对单纯（勾心斗角的情况不多，大家还都是很真诚的，相处起来比较放心），工作本身也算是有发展前途，有积累经验的价值。若是可以一直做下去，也想不到有什么坏处——毕竟现在到手的工资基本可以算是纯收入，不用付房租不用交饭钱（中午已经不太习惯吃饭，于是累计起来的饭补注定又多到吓人……不能取出来实在遗憾，所以目前那张卡基本上也是交给同事们去吃大户了），也不用交房贷，只需要按时还信用卡的欠款就可以了。8月之后也可以休一年5天的年假，最近也将要换班双休了——这样的工作，对于刚刚离开学校的社会素人来说，怕是真的很难得吧。也许潜意识里也是想要保住它的（虽然总抱怨说想辞职），所以才会担心完不成任务，感到压力。——在“想要得到的”和“可以到手的”之间做个选择的话，最终或许还是要选择后者——毕竟，所谓的“从零开始”也不是说起来那样简单轻松的事，尤其是要放弃的东西还是存在着相当的价值。

老妈说我总是不能吃苦——实际上苦手的事情是精神紧张，紧张的时候就会情绪混乱，身体状况也会出莫名其妙的问题。尤其是这种紧张时常找不到办法消解——怕是实在太孤独了吧。这样的情况导致很多事情都朝着不希望的方向发展，并且无可挽回。于是想到那些曾经拥有过的那些畅快淋漓的单纯的快乐时光，以及往后暗无天日的未来，就不禁感到黯然神伤。所拥有的东西不断地在失去，因为自己的原因而失去，无论怎样伸出手去，所碰触到的，也不过只是重虚无缥缈的影子。同一种不可控的过程若是超过了三次，也许就可以归结于命运两个字。而一旦牵扯到命运，就不禁会有种莫名的悲凉。人生已经被固定在这一轨道之上，无论是想要终止或是重新选择都已经为时过晚。任何生物都是一样，生存自然是有生存的意义所在，只是愚钝且浅陋的我看不到而已。

惨淡的07年的最后与08年的开始，一如此时天空的灰色。这个冬天就是由很多很多个这样灰暗的阴天，越来越少的雪和无休止的冷风所填满。这一年将一如既往地寂寞着想要摆脱寂寞并在追求着寂寞，将会和许许多多的人相遇分离或是直接擦身而过，会邂逅无数的喜悦和悲伤，得到希望然后再将它抛弃。不过只是绕太阳一周的时间罢了，不过只是这个星球走向毁灭的那五十万分之一的时间段罢了，不过只是纸上的一行字罢了。然而即使渺小，也仍然祈望心中那一束小小的火焰继续燃烧。想要追求的那一点小小的幸福，想要维系的那些脆弱的关联，想要保留的那些珍贵的记忆，还活着，在深爱着，由衷地痛并由衷地快乐着——也算是在努力地、认真对待属于自己的时间。

愿一切悲伤就此止步。无论是你的或是我的。

ごめん。ありがとう。さようなら。

昨日のある時間に、僕は世界一番幸せな人でした。

あの時、そういうことを思いかけました。「もしかして、貴方は僕の叫び声を聞こえたでしょう？」と。

冬のせいとか、なんとか、どうせい僕が絶望してたまらなかった時、貴方に救われたみたいです。

貴方は優しいから。優しすぎですから。僕は、思わずに泣き出してきました。たくさんの人がいるにもかかわらずに。

僕は、どんなに幸運な人なんだろ。きっと、前世の僕は、貴方のようなとても優しい人でした。そうじゃないと、なぜ今こんなに自分勝手な人のかぎり、貴方に親切させてくれたでしょう？

それは、いくら感謝しても、いくら甘い言葉を出しても、いくら贈り物をかけても、足りることになれないものなんです。

今までも、貴方を思い出してから、思わずに涙は溢れそうになっています。

ありがとう。なんでもできないけど。どうしても仕方がないけど。本当に、ありがとう。

今日は、初雪。

朝起きた時全然気づかなかったが、外に出ると「おや」とびっくりした。そんなに大きな雪じゃないから、大地とか木とかただ薄く被り、優しい雪なんです。空気も寒くなく、風が新しく涼しく、きれいな匂いをする。今窓から眺め出し、空も大地も、一切灰白になりました。やはり、雪を見ると、「ああもう冬」という感じが出ますよね。

普通に、この地方の初雪というものは多分このようです。どうやら、「初」ということについて、なんか青く感じで、「未熟」みたいな言葉はよく付いています。「素人」とか、なんとか。つまり、生意気がなく、謙遜な雰囲気がしています。この地方の初雪もそうです。嫌がれて激しいことがなく、よく謹慎して人間の世界に出てきます。まるで自分だけに知られるように存在して、静かに舞い落ちる姿が、私にとって一番気に入れることです。

私、今、ホテルに働いています。今まで、丁度四ヶ月。会社は家に近いけど、交通が不便で、いろんな面倒があります。仕事には初めてから、難しく、嫌なことがよくあると思う上に、休日は毎週一日しかないで、本当に疲らすと感じてます。しかし、上司がとても優しく、たくさんの信任をくれて、みんなも親切にしてくれます。それは、非常にラッキなことじゃないかと思います。人生はそういうもんかな。辛いとか疲れるとか、好きなものがあれば、たとえそれだけのために生きても、「目的」があるというのは言える。私もそういうつまらない人間ですけど、「生きられる」という感じが、本当に重要だと思います。

ちなみに、今朝バスを待っていた時、友達にメッセージを送って初雪を知らせることになりました。彼女は南方に生まれて育って、雪のほうは多分あんまり見たことがないだろうと思いましたから。こんな優しい雪を浴びながら、なんとか彼女のことしか思い出せなかったんです。「この人と一緒に見たい」と。こんな考えが出来ることも、多分ありがたいと思います。今、よく支えられて、とても大事な友達ができたよね、私。我侭と言っても、冷たいと言っても、失いたくない人がもう一度出てきました。私は、昔ある人のために、いろんな感情を見失ってしまったと思いました。でも今は、この人にそれらを教えてくれて取り戻したいんです。私は、もっといい人になりたいんです。

それで、今雪を見たり、友達を思ったり出来る私は、幸せだと、心底から思います。

この間の手作りなんだ。なんかジャイアントかなという気がする^^
よし！ついスズめぐりの三十三星を取る〜

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そして、今日はセイちゃんの小包を受けた。本当にうれしいよ！ セイちゃんありがとう！なんでも言い出せないぐらい感動した！