明けましておめでとうございます
昨年は、いろいろお世話になりました
今年も、どうぞよろしくお願いします

于是说，新的一年来临，换上看上去温暖些的紫阳花。
对于08年，其实也没有过多少期待。12月是在昏天?地的忙碌中不知不觉过去的，元旦的假期也不长，且有一半是在享受宿醉的头疼。所以，新年不过是该来的来了，该去的去了而已；不过是更加忙碌，更加迷茫的开端而已。

想想的话，或许我也没有多少立场抱怨。比起很多人来，我的情况大概已经算是很优越了吧。从学生转向社会人的过程，对于我们这些既没有家庭背景，也非名校毕业，更不是热门专业甚至连应届生也不是的人来说，怕是多多少少都会有些艰难。六月初J.TEST考完后开始求职，到七月底进入第一家还算是可以呆下去的公司，这中间将近两个月的时间，四处奔跑也好，失望上当也好，迷茫和不甘心也好，到今天为止都已经远得好象回声一样了。不管怎么说人都还是在寻求着安稳的，面对一无规划，完全没有头绪的未来，怕是都会感到不安和惶恐的吧。何况其实就自身而言，还有个可怕的弱点——对自身的目标和发展方向也一无规划（雄心壮志这种东西自然没有也就是没有了，不过若是连自己想要做什么，连同能够做什么也一无所知的话，怕是的确有点问题了）——于是主观也好客观也好都是一团茫乱，既无经验，也无能力，连起点也都找不到，更无所谓终点。

这种问题其实直到今天也仍然存在。工作上直接的上级在11月离职，于是11月开始接手了她大部分的工作。——从某些方面来说也算是获得了某种解放——就我自己的本职工作而言和她的意见时常颇有不合，多半情况下会照她说的去做，但也有不少时候我也会相当坚持己见；另外她某些时候的情绪化也同样苦手，在等待她的离职申请得到批准的最后几天，这种状况愈演愈烈——譬如说，明明是她分派来的工作，就一些细节问题向她询问的时候，她的态度就是板着脸一声不响，手上继续做着自己的事，甚至连眼皮也不抬一下，完全无视坐在她对面的我的存在。老实说实在很苦手这样的上司。就我个人而言，基本上是不会把自己的情绪带进工作中的。感觉压力很大的时候，也曾经趁别人吃午饭的时候偷偷哭过，然而回到工作里的时候，到底还是要保持正常的状态。大家要一起共事要一起合作，工作也该不是发泄个人情绪的地方吧。而且，我大概也的确是喜欢自由自主工作的类型，不喜欢“直接上级”这种存在（尤其还就坐在对面，时常要看她脸色小心翼翼地说话做事，紧张得不行……现在和部门经理都不至于那样子）。于是从这个角度来说，11月开始算是一个新的起点。而另一个方面自然就是比较棘手的问题了。很多工作完全未曾接触过，做起来一筹莫展。尤其是交流沟通方面，公司内部倒是还好，毕竟都是同事，然而若是来自外面的完全没有接触过的人，就真的苦手了。对于陪陌生人吃饭这种事，完全不懂得其中的规矩和应对方式，于是也就尴尬得无所适从。最后连餐厅的姐妹们（多半都做过我的学生，大伙关系都不错）也来安慰我，说真是难为你了。啊，想起来那还真是难熬的一天。不过这些算是常规性的工作，日后怕是得习惯一下才好。另外08年HR还有着新的企划和任务，包括奥运方面的内容——而部门人员缺编的问题目前为止几乎没有解决的希望，于是其后的工作不管是量或是强度都是相当大的，相应地压力也只有变得越来越重，不可能有所减轻。不过最近最为迷茫的是虽然逐渐适应了过去主管的工作，但本职方面（其实很厌恶这个来的）也在?加，难度也?大了。SIGH。要说最苦恼的事情，怕就是这一点了。

然而说到底，我的问题是“担心做不好工作”（而且有些是不想做的），相对起尚未安定下来，依然在未来规划中迷茫的人来说，到底还是幸福的吧。何况工作环境工作内容和待遇也都算是不错的了——国有企业（虽然工资不高但从来不会拖欠，福利保险等等一应俱全，老板不会随便踢人且各种制度基本都还是合理合法的），离家近（交通不很方便但有班车），人际关系相对单纯（勾心斗角的情况不多，大家还都是很真诚的，相处起来比较放心），工作本身也算是有发展前途，有积累经验的价值。若是可以一直做下去，也想不到有什么坏处——毕竟现在到手的工资基本可以算是纯收入，不用付房租不用交饭钱（中午已经不太习惯吃饭，于是累计起来的饭补注定又多到吓人……不能取出来实在遗憾，所以目前那张卡基本上也是交给同事们去吃大户了），也不用交房贷，只需要按时还信用卡的欠款就可以了。8月之后也可以休一年5天的年假，最近也将要换班双休了——这样的工作，对于刚刚离开学校的社会素人来说，怕是真的很难得吧。也许潜意识里也是想要保住它的（虽然总抱怨说想辞职），所以才会担心完不成任务，感到压力。——在“想要得到的”和“可以到手的”之间做个选择的话，最终或许还是要选择后者——毕竟，所谓的“从零开始”也不是说起来那样简单轻松的事，尤其是要放弃的东西还是存在着相当的价值。

老妈说我总是不能吃苦——实际上苦手的事情是精神紧张，紧张的时候就会情绪混乱，身体状况也会出莫名其妙的问题。尤其是这种紧张时常找不到办法消解——怕是实在太孤独了吧。这样的情况导致很多事情都朝着不希望的方向发展，并且无可挽回。于是想到那些曾经拥有过的那些畅快淋漓的单纯的快乐时光，以及往后暗无天日的未来，就不禁感到黯然神伤。所拥有的东西不断地在失去，因为自己的原因而失去，无论怎样伸出手去，所碰触到的，也不过只是重虚无缥缈的影子。同一种不可控的过程若是超过了三次，也许就可以归结于命运两个字。而一旦牵扯到命运，就不禁会有种莫名的悲凉。人生已经被固定在这一轨道之上，无论是想要终止或是重新选择都已经为时过晚。任何生物都是一样，生存自然是有生存的意义所在，只是愚钝且浅陋的我看不到而已。

惨淡的07年的最后与08年的开始，一如此时天空的灰色。这个冬天就是由很多很多个这样灰暗的阴天，越来越少的雪和无休止的冷风所填满。这一年将一如既往地寂寞着想要摆脱寂寞并在追求着寂寞，将会和许许多多的人相遇分离或是直接擦身而过，会邂逅无数的喜悦和悲伤，得到希望然后再将它抛弃。不过只是绕太阳一周的时间罢了，不过只是这个星球走向毁灭的那五十万分之一的时间段罢了，不过只是纸上的一行字罢了。然而即使渺小，也仍然祈望心中那一束小小的火焰继续燃烧。想要追求的那一点小小的幸福，想要维系的那些脆弱的关联，想要保留的那些珍贵的记忆，还活着，在深爱着，由衷地痛并由衷地快乐着——也算是在努力地、认真对待属于自己的时间。

愿一切悲伤就此止步。无论是你的或是我的。

ごめん。ありがとう。さようなら。