于是说昨天上午上了一会班觉得撑不住了，写单子把年假提前了，交接一下工作后回家，一看果然烧到38度|||
其实发烧倒没那么难以忍受，问题是咳嗽得太厉害了，睡也没办法睡，干脆爬起来医院的干活。
所以总算也沦落到要打点滴的地步了，连打三天

昨天晚上打完以后老妈接我回去，路上*超*大的雨，而我们俩都么带雨伞
不过真是不觉得冷……打着点滴和打完之后也都在发烧，浑身上下热得不行。
今天起来咳嗽是好点了，耳道也没那么痒了，但说话还是很费力气。吃点东西之后去打点滴，下午依然头疼，躺下睡……
然后发现还在发烧
而且不晓得为啥，腹部和肩胛的肌肉疼得厉害，就好象之前狂做了仰卧起坐和扩胸运动一样
啥毛病啊这是。
算了，不管了，继续睡

久しぶり地除了那个什么痛之外再次生病||||今年的感冒来势一样凶猛呀||||
前天晚上开始嗓子就在沙痛，到昨晚上症状全开，眼睛鼻子耳朵嘴巴（牙）全没落下，夜里嗓子疼得差点哭出来，而现在……
在发烧||||
说来N久没发过高烧了，像小铃那样要人命的，汗，MS压根就没体验过。最近几年都是说发就发了，发就是37度多一两两三点的，但就是一发不可收拾地折腾几天。记得某年冬天断断续续地低烧一个多星期，今天退明天又烧的，硬是不晓得怎么回事儿。
SIGH，明天看看能不能提前申请休假吧

回来
这两天基本上么干啥||||今天上午晕乎乎地爬起来?了一上午的十字绣，下午撑不住了滚回床上睡觉，于是真的烧起来了（于是总是坐着不烧躺下肯定烧起来）睡一下午之后精神了，起来等晚饭（继续）
午饭吃了咖喱……话说有人在发烧的时候还吃咖喱的么
其实原本也不想吃什么来的，早上吃了三个铜锣饼之后严重反胃，差点就全部吐出来了……其实中午吃完也是一样，一往起站立刻反胃……可是，可是——真不应该边KUUGA边十字绣啊每次一看这个就异常地馋咖喱|||||
唔，不过话说回来如果是KABUTO的话更加糟糕，说不定就真打电话去鹿儿岛叫外卖了= =
昨天去西直门那边还款，午饭吃的是面爱面的泡菜+渍饭+柠檬可乐……好吃……

明天吃什么好呢……？刀削面……？
（这都是在写啥？？|||）

Congratulations

手作りの誕生日プレゼントは
やはり間に合えないけど
久しぶり今日はいい天気
まるで　あなたへのお祝いみたい

出会うことは　一度もなくても
ずっと、あなたを見守っている
見えなくても　聞こえなくても
心から　大好きな気持ちは　止まれない

誕生日　記念日
大切な日に　大切な人へのお祈り
いつも太陽みたいに　あなたの笑顔
このままで永遠に　続けますように

あなたと一緒に　この九月の空
見あげると　不思議に出た勇気
たとえどんな悲しい雨が注いでも
きっと、晴れといて　輝く青空になれる

誕生日　記念日
年一度　あなたが気づいてほしい
いつも太陽みたいに　あなたの温もり
心を照らして　忘れない

世界中　こんな想いは
どんな意味を持つのは知らない
けどあなたを思い出した時の幸せ
あれは　本当に　涙が溢れるぐらい

誕生日　記念日
大切な日に　大切な人へのお祈り
いつも太陽みたいに　あなたの笑顔
このままで永遠に　続けますように

誕生日　記念日
年一度　あなたが気づいてほしい
いつも太陽みたいに　あなたの温もり
心を照らして　忘れない
このままで永遠に　続けますように

===================================
嘛啊，这辈子第一次写歌词写得这么快过……||||
亲爱的鈴ちゃん，生日快乐~

生日贴旧文^ ^

It Just to be a Start

今日は誕生日。
ただ今、２５才になっちゃった。
なんとか、まぁ、興奮なんてずっと前からなくなったけど、今年の誕生日は特別とは言わざるを得ない。
だって、そんなにたくさんの人たちと一緒に過ごすのは、いままで初めてなんだ。
嬉しいより、意外より、多分別の感じが重い　だっと思う。
具体的にはうまく言えないけど、ただの「感謝」や「感動」などはけして正しく説明できないんだ。

昨日の午後、会社の大学生だちと、数人の偉い方は、一緒に会議を行った。
会議のテーマは、「感恩」
って、「恩を感じる」ということ。
あの時からずっと思い続けた、「自分の２５年」って。

２５年って、長く短い時間である。
人間が２５歳のごろ、どれほどまで成長したべきだか、あるいはどのぐらいのことができたべきだのか。
自分の会社を作ったり、世界チャンピオンになったり、お金いっぱい持ったり、いろんなことを挑戦したりしちゃったの？
鈴さんがこういう年ごろには、確か事業の始めなんだ。
五代君はこういう年に変身できてヒーローになった。
昔の友達の中で、かなりの人数の人は恋人できたり、結婚したり、子供できたりして
でも私は相変わらずひとりで、愛する相手もないし、仕事はまだ完全に慣れないし、人生の目的は全然分からない状態で毎日を過ごしていって、自分はこれからいったいどんなふんに生きていたいことでも、正直に言って、分からない。

迷いどころとか悩むどころとかも言えないんだ。
「マダオ」という人間はこうだっただろうね？
多分、今分からないことは、これからも分からないままで暮らし続ける気がする。
分かれないこともあるけど、それより分かりたくなく、分かれるようになる気はない、っていうこと。

自分は、けしてろくな人間じゃない。

薫さんみたいな立派な人間にすっごく憧れても、「中途半端をしない」ということは絶対にできない。
鈴さんのように明るくていつも笑顔でこの世界に向かって生きているようになりたいと思っても、やはり無理。
「自分は自分でいい」とも分かってる。でも「自分」というものはいったいなんなんだ。
それは、私にとって恐らく一生かけても答えを見つかれない問題だ。

しかし。
それにしても、感謝する。
ここまで生きられたのは、どれほど幸いなんだろう。

以前もこういうものを書いたことがある。平和の土地で生まれてきて、穏やかに育てて、大傷とひどい病気も遭ってないし、かなり順調で進学そして入職。お金がいつも足りないけど飢餓なんて一度も耐える必要はない。父と母はいつものように愛してくれて、家族はほぼ健在。みんな仲良くて暮らして、いい人ばかり。偉い野望がないけど、好きなものがあってくれる。絶対満足とは言えないけど、持てるべきなものはほぼ手に入れてる。だから生活にはそんなに熱心で積極的な人間じゃないけど、存在するそのものがけして嫌いなわけはない。

偶然にこの世界に生まれてきてよかった。
みのりっちが言ったとうり、小さな夢を叶えて、「いいな」って思う友達ができて、生きているのは本当に嬉しかったって感じた時は、確かに幸せだった。
私にとって、それは「恩を感じる」の本体。

２５年の間、いろな人たちにたいへんお世話になった。
本当に、ありがとうございました。
私、わがままで、かなり迷惑をかけても包んでくれてるみんなは、一生恩を忘れない。
ずっと、好きなふんで生きられますように。
これは、誕生日のお祈り。

是说，睡不着||||
嘛啊明天看比赛今天继续办公室留守，天气很凉爽但是真的睡不着呀|||||
SIGH，KUUGA本就要突破50，今年的淡季也总算快要过去了。
换句话说这个夏天马上就要结束了。
已经9月9再过2天就要告别24岁啦……
今年生日果然又和中秋相当接近|||||
嘛啊，年假期待中，但愿下周能顺利申请下来。

上周六去参加老妹的婚礼，一位很久不见的老亲戚先入为主地把她当成了比较年上的一个……可是嘛啊，我才是JJ来的。
耸肩，这也没办法。
婚礼上主持人问老妹，怎么爱上对方的。她说，合适的时间合适的地点合适的人，一场意外。
说真的这种事情多半都是意外来的吧。
回来老爸不免也念叨了两句，也加上马上也要去攀枝花折腾购房合同的事，他说不然也嫁个小四川儿（这是褒义）算了。
我说不嫁。于是他有点无奈地笑着说，那完了，我女儿就是不想嫁，怎么办呢。
老妈倒是很满意那天的形象，张罗着要买件旗袍给我（借的那件衣服是旗袍式的礼服连衣裙来的），说和那一屋子的人比较一下的话身高也好长相也好似乎都还看得过去。
……老妈你是我老妈嘛，汗||||

之前某一天某同事突然到办公室来，问我男朋友在哪上班。我说我哪有男朋友啊，他说诶？那那天看你和谁谁在外面，还以为是你男朋友。
可是我打死也想不起来这段日子和谁出去过了||||
于是不是他认错人，就是我精神分裂……？
嘛啊，也有可能是被矢上さま弄得有点精神分裂了……反正现在连看本篇的时候面对着?さん严肃（而好看）的脸就忍不住地在脑袋里自动倒换出那个既痛苦迷惘又沉醉享受的色っぽい表情……
……我错了我错了我错了……

嘛啊碟子还么几张……||||（去年下半年起才开始败嘛）
不过慢慢?加，慢慢?加|||||

这回……总算有本批的了|||||



写真+矢上万理+ワタリ，大丰收^ ^
收齐矢上的某个系列还是很有成就感的（虽然依然是虐得咬牙切齿），而且歪打正着地连番外都收了（虽然都是YAHOO但不是同一家的本子|||）
而且其实本子的状态也都说得过去……再次感谢AMY~~
ワタリ收了3本……果然治愈！心啊~说真的都是很平凡很普通的恋人故事，但为啥就是觉得那么心水呢~~
那本WEB再录也棒极了，感觉真好^ ^
同样感谢副长和代拍的亲~~辛苦了~~

写真翻了2-3遍，果然?白心水啊~
话说街景多的果然还是?白王道，不然色彩就太杂乱了||||
某只肉肉的小脸蛋让人实在想捏= =||||笑和不笑都是一样可爱的^ ^
CD么听。估计以后也不会听了||||
生写真外面又套了层塑料套儿。

然后是别的东西——

决定实行单双号制……单号中文= =

找镜子借周六穿的衣服（终于沦落到这个地步了！！），顺便FB……
为啥是棒子料理||||
不过，最近倒是满喜欢棒子的泡菜。

借的是件蓝色的半旗袍式连衣裙，惊喜地发现我们两只的尺码依然如同以前一样匹配（连鞋号都能配）
……明明我高&胖（还胖很多）嘛……

周六争取拍几张照片回来……
亲爱的老妹恭喜啦~~~JH快乐~~~

その痛みを楽しんで暮らした何年もあるけど、最近はどんどん耐えなくなる。
そして数月の前から、なんか一週間くらい前もって痛みが訪ねることになった。
痛みだけでなく、寒く感じたり、眠くなったり、疲れて頭が動きを拒絶したり、としていた。
いったいなんなんだろう、と医者さんに訊ねると、あの愛想のよいおばさんは、「そう？じゃ調べてもいい？できちゃたかどうか」って言ってくれて。
なんか妙な感じでどんな反応が出るべきか分からなくなった。
「彼氏はまだだ」と言った。
その後はできるだけ事情を詳しく説明してあげて、四日目まで痛くて堪らなくて仕方なく注射に行くことや、食欲が出ないことや、眩暈し気持ち悪くなることや、たまには熱まで出たし、股がだるくて痛いことも。そっちもいろいろ訪ねた後、結論が出た。

なんか順調に出られないって。

それは当然じゃないかよ！！順調ならば痛くないはずじゃないのか？？
まぁ、とにかく薬を取る。家に帰って飲んで……
そして、夕べようやくあれがきた……か・な・り順調じゃなくて。
そしてそして、また痛くて痛くて堪らないあまり眠られないままの夜になり、時計を見ればもう夜明けだ。
勘弁してくれよ！もう！仕事障害だよ！
元気でない
眠りたい
エアコンの冷風は堪らない。
硬い椅子に座って痛みを耐えて疲れと戦うことはもううんざりだ。
早く、終わられてくれ。

っと、いつも、祈っている。

痛みというのは、動物の特異な感覚だ、ってこういうみたいの科学番組をテレビで見たことがある。
自分にとって、痛みその自身は、確かに奇妙で、大体の場合はそんなに苦しいことではないと思う。
痛みもいろんな種類がある。
でもやはり一種類の痛みはどうしても堪らない、と、思う。
そう。「その」痛み。
母さんは、もともと同じだけど、結婚の後、私ができて後、治したみたいなんだ。
しかし結婚とか子供が養うとか彼氏まで営むとか、という気が全然ない私、どういう方法で解決したらいいの？？

男だったらいいな。
って、よく思ったな。
男ならずっと楽なんだろう？
男になりたいな〜
でも前世は男かもしれないね、多分、かなり女のほうを軽くみて、そして今の痛みは罰だ、ってことはたまには思ってる。
面白い、だか？
でも痛みはあまり面白くないよ。
十分深刻な病気じゃなくても、十分苦しい、と思う。
そして他にいくつのこともそれと同じ、という考えがある。

「今まで一番苦しいことだ」と感じて、叫び出せることになった時は、多分本当な「一番苦しい時」じゃないと思う。
それは、かなり浅い肌だけの傷はとても痛いということと同じだ。
本当に深い怪我なら、神経も断ち、痛みはもう感じられなくなるのは当然。
そして心の傷も、もし本当な意味で深く傷つければ、それと同じように、痛みも涙も叫び声まで、出たくても出てない、こういう気がする。
「苦しいよ」「痛いよ」と思うなら、もう十分楽だと思う。
かなり酷い思い方かもしれない。でも今はそう考えてる。
「一番苦しみ」「一番楽しみ」ということは、言葉では表れないことじゃないのか。
だから、「一番」って言う時、多分、本当な一番じゃない。
本当な一番は、その「言えない」深くところにある。で、多分、あの見えないずっと先の時間に、自分を待っている。
その「一番」に出会えるかどうか、とにかく「今」はまだ「一番」じゃないと思う。
でもたとえ「一番」じゃなくても、その楽しい部分には、満足にするべきだと気がする。
ちょっと難しいな。

とりあえず、今の楽しいことを全身全力で楽しもうと、苦しいことはもっといっぱい平和な気持ちで受け入れようと。
まぁ、痛みは本当に耐えにくいけど。