今日は誕生日。
ただ今、２５才になっちゃった。
なんとか、まぁ、興奮なんてずっと前からなくなったけど、今年の誕生日は特別とは言わざるを得ない。
だって、そんなにたくさんの人たちと一緒に過ごすのは、いままで初めてなんだ。
嬉しいより、意外より、多分別の感じが重い　だっと思う。
具体的にはうまく言えないけど、ただの「感謝」や「感動」などはけして正しく説明できないんだ。

昨日の午後、会社の大学生だちと、数人の偉い方は、一緒に会議を行った。
会議のテーマは、「感恩」
って、「恩を感じる」ということ。
あの時からずっと思い続けた、「自分の２５年」って。

２５年って、長く短い時間である。
人間が２５歳のごろ、どれほどまで成長したべきだか、あるいはどのぐらいのことができたべきだのか。
自分の会社を作ったり、世界チャンピオンになったり、お金いっぱい持ったり、いろんなことを挑戦したりしちゃったの？
鈴さんがこういう年ごろには、確か事業の始めなんだ。
五代君はこういう年に変身できてヒーローになった。
昔の友達の中で、かなりの人数の人は恋人できたり、結婚したり、子供できたりして
でも私は相変わらずひとりで、愛する相手もないし、仕事はまだ完全に慣れないし、人生の目的は全然分からない状態で毎日を過ごしていって、自分はこれからいったいどんなふんに生きていたいことでも、正直に言って、分からない。

迷いどころとか悩むどころとかも言えないんだ。
「マダオ」という人間はこうだっただろうね？
多分、今分からないことは、これからも分からないままで暮らし続ける気がする。
分かれないこともあるけど、それより分かりたくなく、分かれるようになる気はない、っていうこと。

自分は、けしてろくな人間じゃない。

薫さんみたいな立派な人間にすっごく憧れても、「中途半端をしない」ということは絶対にできない。
鈴さんのように明るくていつも笑顔でこの世界に向かって生きているようになりたいと思っても、やはり無理。
「自分は自分でいい」とも分かってる。でも「自分」というものはいったいなんなんだ。
それは、私にとって恐らく一生かけても答えを見つかれない問題だ。

しかし。
それにしても、感謝する。
ここまで生きられたのは、どれほど幸いなんだろう。

以前もこういうものを書いたことがある。平和の土地で生まれてきて、穏やかに育てて、大傷とひどい病気も遭ってないし、かなり順調で進学そして入職。お金がいつも足りないけど飢餓なんて一度も耐える必要はない。父と母はいつものように愛してくれて、家族はほぼ健在。みんな仲良くて暮らして、いい人ばかり。偉い野望がないけど、好きなものがあってくれる。絶対満足とは言えないけど、持てるべきなものはほぼ手に入れてる。だから生活にはそんなに熱心で積極的な人間じゃないけど、存在するそのものがけして嫌いなわけはない。

偶然にこの世界に生まれてきてよかった。
みのりっちが言ったとうり、小さな夢を叶えて、「いいな」って思う友達ができて、生きているのは本当に嬉しかったって感じた時は、確かに幸せだった。
私にとって、それは「恩を感じる」の本体。

２５年の間、いろな人たちにたいへんお世話になった。
本当に、ありがとうございました。
私、わがままで、かなり迷惑をかけても包んでくれてるみんなは、一生恩を忘れない。
ずっと、好きなふんで生きられますように。
これは、誕生日のお祈り。