その痛みを楽しんで暮らした何年もあるけど、最近はどんどん耐えなくなる。
そして数月の前から、なんか一週間くらい前もって痛みが訪ねることになった。
痛みだけでなく、寒く感じたり、眠くなったり、疲れて頭が動きを拒絶したり、としていた。
いったいなんなんだろう、と医者さんに訊ねると、あの愛想のよいおばさんは、「そう？じゃ調べてもいい？できちゃたかどうか」って言ってくれて。
なんか妙な感じでどんな反応が出るべきか分からなくなった。
「彼氏はまだだ」と言った。
その後はできるだけ事情を詳しく説明してあげて、四日目まで痛くて堪らなくて仕方なく注射に行くことや、食欲が出ないことや、眩暈し気持ち悪くなることや、たまには熱まで出たし、股がだるくて痛いことも。そっちもいろいろ訪ねた後、結論が出た。

なんか順調に出られないって。

それは当然じゃないかよ！！順調ならば痛くないはずじゃないのか？？
まぁ、とにかく薬を取る。家に帰って飲んで……
そして、夕べようやくあれがきた……か・な・り順調じゃなくて。
そしてそして、また痛くて痛くて堪らないあまり眠られないままの夜になり、時計を見ればもう夜明けだ。
勘弁してくれよ！もう！仕事障害だよ！
元気でない
眠りたい
エアコンの冷風は堪らない。
硬い椅子に座って痛みを耐えて疲れと戦うことはもううんざりだ。
早く、終わられてくれ。

っと、いつも、祈っている。

痛みというのは、動物の特異な感覚だ、ってこういうみたいの科学番組をテレビで見たことがある。
自分にとって、痛みその自身は、確かに奇妙で、大体の場合はそんなに苦しいことではないと思う。
痛みもいろんな種類がある。
でもやはり一種類の痛みはどうしても堪らない、と、思う。
そう。「その」痛み。
母さんは、もともと同じだけど、結婚の後、私ができて後、治したみたいなんだ。
しかし結婚とか子供が養うとか彼氏まで営むとか、という気が全然ない私、どういう方法で解決したらいいの？？

男だったらいいな。
って、よく思ったな。
男ならずっと楽なんだろう？
男になりたいな〜
でも前世は男かもしれないね、多分、かなり女のほうを軽くみて、そして今の痛みは罰だ、ってことはたまには思ってる。
面白い、だか？
でも痛みはあまり面白くないよ。
十分深刻な病気じゃなくても、十分苦しい、と思う。
そして他にいくつのこともそれと同じ、という考えがある。

「今まで一番苦しいことだ」と感じて、叫び出せることになった時は、多分本当な「一番苦しい時」じゃないと思う。
それは、かなり浅い肌だけの傷はとても痛いということと同じだ。
本当に深い怪我なら、神経も断ち、痛みはもう感じられなくなるのは当然。
そして心の傷も、もし本当な意味で深く傷つければ、それと同じように、痛みも涙も叫び声まで、出たくても出てない、こういう気がする。
「苦しいよ」「痛いよ」と思うなら、もう十分楽だと思う。
かなり酷い思い方かもしれない。でも今はそう考えてる。
「一番苦しみ」「一番楽しみ」ということは、言葉では表れないことじゃないのか。
だから、「一番」って言う時、多分、本当な一番じゃない。
本当な一番は、その「言えない」深くところにある。で、多分、あの見えないずっと先の時間に、自分を待っている。
その「一番」に出会えるかどうか、とにかく「今」はまだ「一番」じゃないと思う。
でもたとえ「一番」じゃなくても、その楽しい部分には、満足にするべきだと気がする。
ちょっと難しいな。

とりあえず、今の楽しいことを全身全力で楽しもうと、苦しいことはもっといっぱい平和な気持ちで受け入れようと。
まぁ、痛みは本当に耐えにくいけど。