今天才真的算是彻底进入冬天了。
尽管前几天一直在下雪，但很令人惊讶地竟然没有风…于是雪白天下晚上化，第二天早上地都干了，也不怎么冷。
果然是因为刮起风来才会真的冷起来么…
想来如果不刮白毛子风的话，北京的冬天还是很美好的呀（泪）

前几天看到院子里一片orz状的竹子们，总是想起大学期间某年的那场雪。
记得也是11月，下雪之前天气一直都很暖和，树叶基本上都没掉，还是绿油油的；结果突然一场大雪，校园里的植物也被压倒了一片，宿舍旧楼旁边那几棵松树直到后来也没能直起腰来，反倒是平日里看起来柔弱的草本植物们，雪下来就仆地，雪化了就春天，依然精精神神的。
可见还是柔韧一些比较好。
上周的客户答谢会上，和坐在旁边的男士聊起来，他说别看男人这样子，有些地方还真是没有女人有韧性；看，这么冷的天就穿那么一点点，而且距离那么远，反而没迟到。我想这可不对啊，我可是极怕冷的人（后面一点倒是表示赞同）。

什么叫做柔韧呢。其实柔韧和刚硬也并不算是反义词，柔韧也是一种刚硬，是认准一个目标就绝不中途半端地一条道走到?，哪里跌倒哪里爬起来，所谓“不见棺材不落泪，不撞南墙不回头，横批死磕”的强劲；而柔韧胜刚强的地方，即是柔韧之内蕴含着包容和接受，比起硬碰硬的死磕法，它要气沉丹田借力用力，以自身的无去接纳对方的有，如合气，如太极。

我想我一直以来都不成熟的原因，就是因为缺少容纳的气量。

每次想到这个话题，总是想买张车票跳上火车回老家去。虽然那里已经不算是我的家乡，但是某种类似于细胞记忆的东西早已经永远沉淀在我的血液当中。我对海充满恐惧，或是说敬畏，而同时又好像中毒一样地被吸引着，想想就已经陶醉。我大概从出生起就需求着它，正如我从不怕水，水性是天然的，用不着教导（而我母亲至今都是旱鸭子，怎么也浮不起来）；幼年开始最为喜欢的就是海岸、滩涂，尽管真正的旅行仅有那么几次，但憧憬却一直没有断绝；4年之前终于见到不属于我的故乡的海，这才省悟到也许这就是遗传因子的奇妙之处，尽管是第一次真正的邂逅，感觉却像是久别重逢，我依然神魂颠倒。
4年过去，我的记忆已经变得很模糊；但我所见到的海浪感受到的海风已经化作一种意念伴随着我。坐在海边的山坡上什么也不做地看海，那时的心情异常的宁静，却又高亢不已。我觉得这世界上没有什么是不能接纳和容受的，因为我眼前的海就是这样。在海浪的节奏里我觉得自己的思绪可以一直延伸到很远很远的地方，远得看不清周遭的风景；我感到四处空如宇宙，却又无所不有，无限的虚无中包含着无限的一切。
那是很奇妙的感受，幸福而满足，心脏怦怦跳着，充满着愉悦的兴奋。什么都不用做，只管仔细地看，专注地听，就可以得到想要的一切，所有的烦恼都变成快乐。
我是真的很想就这样坦荡地活着。

中洲大地在众埃奴神乐的催生之下自虚无中诞生，创造一切的正是无形中的意识力与作为根基的虚无；因为有莫高斯的不和谐音在内，所以世界注定不完美；金银双树的毁灭，也印证了无论多么美好的事物也终究无法持续到永恒，永恒的只有无限地分解时间的意识所创造的世界尽头。我不知道在极端偏激、自恋、疯狂的不和谐音的独奏中究竟从自己的虚空里缔造出了多少洪荒、海啸和瘟疫，也许我的世界尽头已然犹如名为ABYSS的ELYSION，风暴席卷，树木枯萎，花朵零落凋残——但有朝一日我将会了解它，并且愿不愿意也罢，必须接纳它并与它同在。假若我不能够控制自己的意识，就必须有此觉悟才行。
因此，我希望自己可以回应大海的召唤，我感觉它在用血肉中的共鸣来警示它的子民，试图给予我正确的方向。负面意识太多，岸边便会生满毒草，它与我相连接的部分总有一天便会死亡；而我势必如同割断脐带的胎儿一般失去依靠，精神将如歌里孤独的亡魂一样在荒野里无助彷徨。我还不能算是懂得那种恐惧，但恐惧的阴影无时无刻不在我眼前隐现，用不可忽视的蛛丝马迹透露给我那些早已忘记的孤单。

我想——
一无所有却又无所不有，
也许道路曲折，但终点永远是接受。