気がつかない間にまた朝だ。新しい一日もう始めた。

この間ほとんど眠らなかった。時間があんまり少ないと思い、無駄に過すことは惜しい。だから元気なら眠らなくてもいいと思う。朝二三時間で十分足りる。

今はまだ学校にいてこんな昼夜反逆な生活ができる。けど、今もう仕事を探さなければならない時だ。見つからなくても、七月の始めに学校を出て自家に戻らなければならない。そして今のように自由な生活をしては無理だ。いつか一人で暮らすことができるのがとても欲しいね。
今日は全然眠らなかったわけはない。大体零時過しに寝て（かなり疲れたと思った）そして目を覚ましたのは三時ごろ。パソコンはずっと入れたままでダンロードした。朝は速い。それにあの時はダンロードできて眠りに戻ると思って、けど指が動いた途端に諦めた。参加したい話題に参加するのは決まって、後は眠りたくなくなった。今までだ。

多分三時ごろ、窓の外は空が暗闇にちょっとだけグレイが現れた。その後はだんだん明るくてきた。今、六時ごろは大体夜が解けて、暁になった。朝の色は白い。外の木はグレイの緑し、光がまったく白。今日も曇りかもしれない。そのせいで空はただの白。空の白だ。

物のせいで悲しくなるのは嫌いだ。今のごろ、「悩む」と言えるものはほとんどないんだから。悔しいこと、満足できない時はたくさんあるけど、本当の悩み、悩まなければならない物は一件もない。よく貧しいというけど、本当はもう十分幸せだと知ってた。今まで２３歳、三ヶ月後は２４歳になる健全な人間、小さいごろから重い病気がなし、事故も大きく嵐のようなこともあってない。素晴らしい生活とは言えないけど、とにかく穏やかで順調に過してきた。親たちはほぼ健康で仲良く、たくさんの愛をしてくれた。お金がよく足りないと思うけど、本物の飢えや寒さは一度も耐える必要はない。暮らす場所は絶対安全や富裕とは言えないけど、平和な国と地域だ。未来ははっきり見えないに違いないが、完全に真っ暗だとは言えない。普通の人間と普通の生活、それは私だ。今はそうだが、明日はきっと相変わらずそうだ。誇られるものはないと同時に、欲しいものはほとんどたいしたものがない。これは十分と思った。今更好きな仕事をしたいとはもう望まなっかたし、できるだけ好きにする生活しか欲しかった。だから無意味な悲しさは嫌い。今外の空を見ても、それは思わずに断るんだ。

私という人間は、心が足りないとよく存じる。いつの間にこうになったは覚えられないけど、感情が薄い人間に辿り着いた。愛というものと憎いというものも、そんなに強い感情はもう持ってない。それに感動というものもしたがってどんどん薄くなって、最後は完全に消えるかもしてない。考えれば、その愛していた人たちも愛してたこともなかったかもしれない。愛は非常に情熱があったと思う。でも今はただの冷たい荒野だ。自分のことしか考えられない……になったのだ。なぜこんなことがあったのは全然わからなくて、分かれようにしても欲しくない。ただ受け取ってた。私は元はそんなに我儘でつまらない人間だと知ってた。

でも感謝したい人は確かにいる。親と友達は言う必要はない、特にスズさんのことだ。好きになったことは考えなかったけど、本当に好きになった。ある意味の好きではないには違いないけど、多分は頼りみたいなもの。あの人の明るみは欲しい。あの人は楽しそうに笑ったり、話したりしては自分に力をあげた。彼は当然いつもそんなにうれしいとはないとこははっきりわかってるけど、そのうれしそうな彼の表層だけを欲しい。「多分自分も同じように明るくて毎日を過す」と思った。少なくても、自分は明るい一面を持ってると信じてみたい。だから感謝すると思う。いつまでも好きとはもちろん無理だ。でも好きなうちに思い切り好きで応援しては決まった。

ピノグが閉会とは一か月ごろ前に知ってた。お知らせをよく気づいた。ちょっとまずいと思ったけど、彼自分の言ったように、かたちがあるものはきっといつか消える。だからそんなショックしてなかった。私たちはできるだけのことをした。それは充分だ。多分彼はブログ再開しないと思う。でもそれはどうでもいいことだ。私にとって、元々形が持つものとか持たないものとか全部はただの影で、いつかきっと忘れるものだ。わたしは憧れたのはひと時だけの楽しみ、実はそれも影に過ぎない。だから落ち着いて見つめたしかないんだ。

あ、もう疲れたね。今日の午後は面接があるから、ちょっと寝るほうがいいね。それじゃ、また今度。


(……实际上这人还是受刺激了……|||)