この間、なんかずっとあの人を思い出す。そして、今日は意外に再会してしまった。

実際に、彼女と連絡できなかった日は随分長いと思ってるんだ。私にとってあの人はまるで空に浮かぶ雲のように、いつの間に現れて、すぐに遠い彼方へ離れ消えた。私は、いつも彼女の影を見てたけど、どうしても掴まれない。だからいつも会っても必ず甘くて苦しい思いを出して、結局、どこへもいけなく、いつもと同じように彼女の背中を見送って済んだ。言いたいことを言い出せなく、やりたいことはすっかり忘れた。こんな不器用な私、こんな何でもできない気になり、すべで彼女に教えてくれた。

彼女と離れている時は、忘れでもいいと思って、確かに忘れたと一度信じている。でもそれも自分でついた嘘かもしれない。忘れたと言えば、そう言ってもいいけど、なんか時々あることに煽てられて戻った。あの時の暖かい愛と、泣き出しそうになった苦しみ。私は元々冷たい人だから、そんな感情を本当に持たないかもしれない。しかし自分で作ったかどうか、私はあのような気持ちが欲しい。本当に本当に欲しいよ。なぜ普通な人間と一緒に恋に堕ちられないか？誰でもいいと思い、それに本気に誰でもかまわない。そして、いつの間に私にとって本物の愛を降り、自分も大人しく受け取り、なぜならそれは天命だから。自分の道にはそんなことがあるって、私は知っている。いつかきっと繰り返して止まれない出会い、そして何回でも実を結べない片方の気持ちで別れている。いくらなんでも、大切にすることを失わなければならない。私必ずすべでを抛って一人に戻る。

そう。そんなに大切なことを抛っているのは、私自分だった。自分勝手に求めたり、追いかけたりして、それでも自分の空を埋められない。なぜなら私は誰にも支配される気がなく、すなわち、絶対な自由がいつまでも、なによりも一番欲しい。そうしては彼女と一緒に、二人とも何にも繋がれられたくなかった。このてんに私たちは同類だ。だから、彼女に文句を言う立場は、実際に一度もなかった。私のやり方は相手を傷つけて乱暴なことだと分かっている。でもその他には何の方法でもない。私も、自身に無理をして、ただのばかだけだ。その無理なこと、その絶望な考え事は、いわゆる「惚れ」だった。

そのように、わたしは彼女を続けて思って、そして彼女と続けて付き合っている。彼女は、私のことを捨てたがらないかもしれないけど、むしろ私はそう願った。だから彼女の跡を目に映した途端に、一度持った「惚れ」ということをすぐに私に戻ってくる。仕方ない。私は、恐らく一生もこのままで彼女に勝手に左右するかもしれない。自由が欲しいけど、何となく自分で自分をもっと不自由な状況に運んでくる。あの願いはただの影だけだと知ったのに、そこへ手を伸ばしてはならない。無駄な思いも切れなく、自分を自分らしくなってることも止まれない。私は、いつもこのように、生きている。

私は陸に泊まった船だ。どこへもいけなく、この狭い世界に命を置いている。彼女は雲、いいえ、風に吹かれるただ一枚の葉だ。私、いつも遠い所からその葉を眺めて、目の前に来たり、そしてもう一度離れたりすることを任せなければならない。私はそんな未来を見ながら日を過ごして、たまには叶えない夢を見ていた。「待ち」とは事実なのに、同時には最後の言い訳。なぜなら、私は、他の居場所はひとつもない。ただ、ここにいるからだ。

ね、久しぶり、SU。自分のことは、ちゃんとしたのか？そして...
また、会えるか...