天气预报说昨天下雪……于是果然（？？）今天下了。
势头比前几天的那一场大一些，早上出门的时候还什么都没积起来，升旗的时候地上就已经白花花一层了……
现在已经变小了，大概也坚持不过中午吧。

这几天出奇的疲惫。以至于前天晚上睡了十几个小时才起来——睡得少是正常的，自然醒的状况下可以一下子睡到十几个小时，倒还真是不很常见的事。
记得前天晚上睡着的时候，是因为感到支撑不住——原本第二天是休息日，想要晚一点睡来的。结果才九点多，眼睛就睁不开了。左胸也隐隐作痛，躺下去的时候开始想说不定这一睡就真的不会醒了呢。
这样实在很好。
家族遗传的心脏问题，也算是老天的一种馈赠吧。
嘛啊，虽然恐怕是没有办法好好享受温泉。
老妈禁止我玩云霄飞车和蹦极……其实也是多余，我有恐高，心脏没问题也不敢玩吧。
之前在哪里看到过一篇报道，说人也是会因为心碎而死掉的。于是，总有一天怕是也会因为抑郁死在睡梦之中。
我想我会为了家人努力再活过三十年，但若是天命的话，便不是自己所能控制的事情了。
好象很久没有做过梦了。
很久以前那些光怪陆离的梦境，想起来还真是分外地怀念。

对于并不执著于“生”的人而言，“死”不是什么值得恐惧的事，莫过于说只是开始。
对我来说，活着的时候好好地活着，天命既到时顺利地死去，那就是完美的一生了吧。

但是有时候，的确期待一个新的开始。
对于已经根深蒂固的一些东西，时至今日想要改变的话，虽然并非不可以，但怕是要付出莫大的代价。
就譬如想要打断目前的某个回转，怕是只能等待“心”的死去。
因为FULL CIRCLE的起点，原本就是“我”所爱的只是“自己”这一事实。

虽然了解，虽然接受，但因此而来的悲伤到底还是无法消解。
由此而来的人生规划，又该建立在何种基础之上。
得过且过的日子，果然还是不够积极的啊……
况且，若是对日后的生活没有一点期待的话，怕是和等死没什么区别了。

想要的很多，又什么都不想要。
爱得很疲惫，但还是不愿停止。
因为真正可以用以支撑“心”的东西，除此之外一无他物。

今天喝到内蒙的奶茶了。咸咸香香的，又是怀念的味道啊。

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之前拍的合影

身体状态继续不佳ING。
今天依然头晕腹痛，浑身发冷……
有一点咳嗽。
不断地喝热水中。
仍然不想吃东西。事实上不吃什么就已经觉得一阵阵恶心想吐了。
今天或许真的应该和同事换一下，休息了才对。
想回家……想睡觉|||||

研究同事的绩效管理方案中。最近要讨论。
我的方案什么时候讨论||||
下个月还有另一个方案要做，所以目前的工作都不能拖啊……
否则下个月又要忙到死||||

说来，今天腊八啊。
还有整整三个星期，就要过年了。
现在对于过年已经没有什么感觉……只是……
不要在法定假日值班||||否则没办法算换休的|||||（啊我不要加班费，要假期啊……）

昨天有听同事讲他朋友的工作。
在某所大学的后勤。
每天上六小时班，每周双休，有寒暑假（当然工资照发），可以随时请假，每年就一两次招聘工作，每次一个人……
因为后勤部门极其稳定，所以没有忙的必要……么？
工资大概比同事现在高三分之一（他还没转正，于是那就是和我差不多了）
平日很闲，所以随时可以去蹭课听。
过后在领导帮助下拿个硕博啥的易如反掌。
似乎有够让人?慕的……
但是依然不?慕啊||||
如果这个人有超人的才华，那么是?慕的。
这种事情，到底还是没有什么特别的感觉。
虽然还未能达到自我满足的境界，但还是不想对别人的生活方式产生渴望。
“最高的境界是接受一切”，这样？

趁午休重翻了一下早先的旧文。
真怀念啊……
大三那阵，还很热血来的。很喜欢写东西，很喜欢尝试新的东西。
看了村上和雨果就会受影响，就会忍不住地一写再写。
偶尔也画画。经常在坛子上灌水（以至于直到现在帖子数仍然是最多的）。然后做一点删水的活儿。
最后还跑去上海版聚。
算来那里是呆得最久的地方了吧。
有不少直到现在也很要好的朋友——虽然几乎没有一个在身边。
想念神仙。一个人在上海打拼的才华横溢、坚强而成熟的憧憬中的女性。房子的事情安置好了吗？新的起点已经决定了吗？从来未曾对你的未来产生怀疑，所以，静等着听到有关你成就的消息。
想念AMY。同样坚强，同样勇敢，总是自称S但实际上是个很可爱的萝莉。一个人在海外要好好照顾自己。打工不要累坏身体。败家败得开心，不太开心的时候也不要太生气。
想念阿鬼（每次都逗得我笑个不停），双A（十分与众不同的美女），未樱（应该再多聊聊的）等等身在上海的大伙（新年都好吧^^）
想念水母子（小光光万岁）和小岚，如果日后有机会去香港的话，一定要见见面哦。
还有某个小水同学（年后换工作祝顺利哦），飞鸟同学（同是养儿子的人，做妈妈果然不容易），以及很久未见的姐姐和姐夫……大家，都还好吗？
小纱，还有望月（还欠你个KISS，如果还有兴趣的话可以来讨要），今年再去成都的时候，希望还可以见到你们（继续带我去吃小吃吧上次实在没吃多少）。
WULUDE，最近还好吗？三月去取成绩的时候，再一起吃饭吧。
OKITA，考试怎样了？希望能顺利地成为小范同学的师妹哦~
VIKKI，小静，也很久不见了，现在在哪里呢？
77，在?国要保重身体，经常回来看看哦。
镜子，你这BAKA……明明离我最近，不要只在凌晨两点睡不着的时候才想起来给我发短信|||我发给你的你都不回，默。

……如果能够生出一双可以天南海北地飞来飞去的翅膀，想念的时候就可以到处造访。

唔，于是，明年的话，回趟老家吧。
蓬莱的海滨，还是像从前一样么。
还要再去长岛。坐在九丈崖上，好好地看一整天海。
人若是能够活得像海一样坦荡的话，就可以做到接受一切了吧。
忘记所有属于自身的渺小的悲伤，活在广阔的天地之下。
回应血液里属于那里的那一部分的呼唤，回到海边去。

……那时候，什么都会好起来的吧^^

早上天很暗，猜想今天可能是个很阴的日子。
猜中了。
即使是现在，中午，办公室里也暗得好象傍晚。有种快下班的错觉。
实际上确实也很快。

升旗之后回办公室换衣服，而后写好了5份培训协议盖上公章，连同两张需要报销的发票，这里那里地去找领导们签字，回来后发现隔壁企划部的几位都凑在办公室里——来给大伙拍合影的。过年了，拍张照片给外地员工寄回家——春节期间大伙是不可能放假回家的，服务业么。
然后，整理了一下培训记录报销记录星级优秀的表格，发了几份OA，不知不觉地竟然到了11点……
怎么这么快呢……

依然很疼。又冷又疼。
疼和冷这两样总是互相作用，冷的时候就更疼，疼的话就会越来越冷……
所以，觉得自己迟早会在这椅子上被疼死然后冻成僵尸。
……不晓得要借多少钱脖子上才有?圈圈哩……信用卡额度肯定不够了吧……
死人应该不会疼了吧。
周三休息……为啥不是明天||||
明天如果继续疼的话，就真的要命了。

午饭继续抜き。实在没有什么吃饭的欲望。
何况食堂比办公室还要冷，伙食也越来越差劲，不用吃就已经饱了。
不断地喝水中。咖啡和果珍，一上午灌了好几大杯下去。
虽然对持续腹痛没有一点作用……至少不会低血糖。

还是想想别的吧。快要在疼和冷中睡过去了。
1月眼看就要过去一半了。按照计划，该开下一班英语课，然后也该和部门讨论培训方案了。
目前方案还在等待上面的审核。培训课……老实说真的不大想动。
同事说，不如等到春节之后再开吧。自己也觉得有道理。
原本报名的人数就不多，现在又正是忙得团团转的时候，谁有时间来上课呢。
然而计划就是这样了，1月内如果不做的话，大概又会被误认为偷懒不干活吧。
实际上是在想三月的技能评聘要怎样做才好。那个还欠个制度没做……
啊……头晕啊……||||中级的教案也还没准备，看到密密麻麻的字母就觉得反胃||||

星期五刷的本子今天估计可以寄出了。明辉的效率还是可以的（虽然不给单号，少了查递送过程的乐趣），比HMV好……
于是说HMV的书又拖了，而且一拖一个月……
好吧这回不用担心海关问题了||||等它发送，春节早过了||||
电王剧场下周也可以到了。于是不打算拖700多M的MP4版了……反正不是儿子的影象，不差这几天的。
ZL4也是下周发吧。……做好被雷死的准备（那你还刷它干什么嘛）。

说来……电王就要完结了呢。
小良也要说出愿望了吧。
标题是“クライマックスは続くよどこまでも”
持续到永远的CLIMAX。
从小良和MOMO的相遇开始，还真是充满着欢笑和眼泪的一年。
笑ったり、泣いたり
对我来说，也的确是快乐的一年。
谢谢哟。小良，HANA，NAOMI，MOMO，URA，KIN，RYU，侑斗，小胖，还有王子。大伙都辛苦了。
不会忘了你们的。会一看再看的。
2007年的车票永久有效。DEN LINER作为记忆的一部分永存。

……之后把资料补全吧……往后，就该是纪念了吧。

难得的休息日，终于出去走了走。
久违了~我的王府井步行街~我的新华外文~我的章鱼丸子和炸豆腐~~
好几个月没出过门了，都已经快要忘记怎么去了……

早上老妈把她的公交卡借我用了（自己的早不晓得丢哪去了），说你就坐919吧（是空调车，但是票价比较贵来的）。于是，来去都坐的这趟车。
决定坐到终点，然后走西四那条路。
想来东城西城之间的距离不过如此。这条路，一直走下去就是西单，往东拐个弯就是王府井|||走路也能到了。
所以今天确实又走路了。47也好38也好22也好都挤死了。不如走路。
穿过地铁通道的时候再次被拦住问想不想做化妆品方面的兼职（说来真的想不透我这种形象哪里让她们感觉好了），我说基本上没有时间，休息日很少的。不过最后还是收了她留的手机号码。
从?胜门走到西四，然后乘了趟103。坐到灯市西口的时候，有个老婆婆问我去王府井哪里下。我说就下一站，新东安。然后和她一起下了车，带她从新东安穿过去直到步行街。
说来也是，103那站的位置是远了点。

到了之后因为已经是中午了，所以想先吃点东西。于是买了盒热奶茶之后直奔小吃街。好几个月没吃章鱼丸子了……居然涨价了！！然后也吃了每次必吃的炸豆腐，以前总没舍得吃过的牛肉丸子也尝了尝。本来带着同事给的优惠券想去吃一次KFC，结果吃完牛肉丸子发现已经很饱了……||||还真是不中用啊泪|||

这次没有去外文。因为方向的缘故先去的新华，败了177大洋的书……恩，一直想买的空海四卷，阴阳师第七卷，迈克尔·克莱顿的新作，清张的推理，除了阴阳师之外，基本都是厚得好象砖头一样的……真的好重||||
在店里呆了一个多小时，最后是因为头晕胸闷不得已自己把自己?了出来|||||蹲在一群看书的人中间喘粗气实在有点JIONG。
找想要的书的时候遇到一个卖手机坠子的聋哑女孩。看到她举的小卡片上写着每个五元，刚好吃东西的时候剩了些零钱在口袋里，于是就掏出来买了。她笑着用手语说谢谢的时候，真的是感觉很开心的说。

所以，因为不想再进让人透不过来气的密闭空间，放弃了去外文的计划。
我的日文漫画和小说们呀，等下次吧||||

回来的时候从西四到?胜门车站的一段仍是用走的。拎着一摞砖头走路，确实累人||||走着走着觉得腰开始疼……这又干腰什么事了？？
不过这几天身体状况MS的确不是很好。偶尔肚子疼，一直没食欲，夜里会盗汗发冷，昨天晚上心脏莫名地疼了一阵……|||SIGH，上次疼这么长时间的时候MS还是高中三年级吧……果然是因为紧张和压力么。

那段路上有家买皮具的店。从门口走过去的时候，看到一只很小的小狗蹲在货架上，个头还没有它后面的皮鞋大，毛色和那些鞋子差不多，极可爱。
于是看了好久。

记得在哪里看到类似于这样的一段话：如果你想走得快，那就一个人走；但如果你希望走得远，那么就和大家一起走。
我想我一个人走路也已经变成了习惯。
去年夏天，和某个人一起四处跑来跑去过。那个人每次回来都有几个必去的地方，例如IKEA，例如动物园……事实上IKEA我也只去过一次，就是和她一起的那次。两个人一起躺在展示间的床上做白日梦，一搭没一搭地设想两个人的房子要怎么布置，还说要留一个房间，墙全部用来涂鸦。
……还真是做梦一样的梦啊。
于是不和她一起出门的时候，就一个人出去。只是走路而已。
一边听音乐，一边不停地走。
最长的一次，是从西安门经北池子绕过故宫到王府井，再由另一条路回来绕过北海走地安门鼓楼回到?胜门车站。
前前后后走了大概六七个小时吧。
路上有看到古城墙的遗址，有从检察院和西藏驻京办事处门口经过，也算看到了以前没有看到过的东西。
只有走路的时候才能分辨的方向，只有走路才能看到的风景。

还算是喜欢走路的。但是不喜欢逛街。逛街的话就一定会走走停停，不久就累了。但若只是一直走一直走的话，就不会觉得疲累。
一边走，一边在音乐的陪伴下想些事情。现实相关也好，白日梦也好，都无所谓。
曾经想过要趁有时间有力气的时候走遍这座出生和长大的城市——明明是我的故乡，却还有那么多地方未曾走到，那么多风景未及亲眼一见。
这样便离开的话，似乎很是不地道呢。
希望有一天可以实现这个愿望。

もう泣かないで
今、歩き出そう

明けましておめでとうございます
昨年は、いろいろお世話になりました
今年も、どうぞよろしくお願いします

于是说，新的一年来临，换上看上去温暖些的紫阳花。
对于08年，其实也没有过多少期待。12月是在昏天?地的忙碌中不知不觉过去的，元旦的假期也不长，且有一半是在享受宿醉的头疼。所以，新年不过是该来的来了，该去的去了而已；不过是更加忙碌，更加迷茫的开端而已。

想想的话，或许我也没有多少立场抱怨。比起很多人来，我的情况大概已经算是很优越了吧。从学生转向社会人的过程，对于我们这些既没有家庭背景，也非名校毕业，更不是热门专业甚至连应届生也不是的人来说，怕是多多少少都会有些艰难。六月初J.TEST考完后开始求职，到七月底进入第一家还算是可以呆下去的公司，这中间将近两个月的时间，四处奔跑也好，失望上当也好，迷茫和不甘心也好，到今天为止都已经远得好象回声一样了。不管怎么说人都还是在寻求着安稳的，面对一无规划，完全没有头绪的未来，怕是都会感到不安和惶恐的吧。何况其实就自身而言，还有个可怕的弱点——对自身的目标和发展方向也一无规划（雄心壮志这种东西自然没有也就是没有了，不过若是连自己想要做什么，连同能够做什么也一无所知的话，怕是的确有点问题了）——于是主观也好客观也好都是一团茫乱，既无经验，也无能力，连起点也都找不到，更无所谓终点。

这种问题其实直到今天也仍然存在。工作上直接的上级在11月离职，于是11月开始接手了她大部分的工作。——从某些方面来说也算是获得了某种解放——就我自己的本职工作而言和她的意见时常颇有不合，多半情况下会照她说的去做，但也有不少时候我也会相当坚持己见；另外她某些时候的情绪化也同样苦手，在等待她的离职申请得到批准的最后几天，这种状况愈演愈烈——譬如说，明明是她分派来的工作，就一些细节问题向她询问的时候，她的态度就是板着脸一声不响，手上继续做着自己的事，甚至连眼皮也不抬一下，完全无视坐在她对面的我的存在。老实说实在很苦手这样的上司。就我个人而言，基本上是不会把自己的情绪带进工作中的。感觉压力很大的时候，也曾经趁别人吃午饭的时候偷偷哭过，然而回到工作里的时候，到底还是要保持正常的状态。大家要一起共事要一起合作，工作也该不是发泄个人情绪的地方吧。而且，我大概也的确是喜欢自由自主工作的类型，不喜欢“直接上级”这种存在（尤其还就坐在对面，时常要看她脸色小心翼翼地说话做事，紧张得不行……现在和部门经理都不至于那样子）。于是从这个角度来说，11月开始算是一个新的起点。而另一个方面自然就是比较棘手的问题了。很多工作完全未曾接触过，做起来一筹莫展。尤其是交流沟通方面，公司内部倒是还好，毕竟都是同事，然而若是来自外面的完全没有接触过的人，就真的苦手了。对于陪陌生人吃饭这种事，完全不懂得其中的规矩和应对方式，于是也就尴尬得无所适从。最后连餐厅的姐妹们（多半都做过我的学生，大伙关系都不错）也来安慰我，说真是难为你了。啊，想起来那还真是难熬的一天。不过这些算是常规性的工作，日后怕是得习惯一下才好。另外08年HR还有着新的企划和任务，包括奥运方面的内容——而部门人员缺编的问题目前为止几乎没有解决的希望，于是其后的工作不管是量或是强度都是相当大的，相应地压力也只有变得越来越重，不可能有所减轻。不过最近最为迷茫的是虽然逐渐适应了过去主管的工作，但本职方面（其实很厌恶这个来的）也在?加，难度也?大了。SIGH。要说最苦恼的事情，怕就是这一点了。

然而说到底，我的问题是“担心做不好工作”（而且有些是不想做的），相对起尚未安定下来，依然在未来规划中迷茫的人来说，到底还是幸福的吧。何况工作环境工作内容和待遇也都算是不错的了——国有企业（虽然工资不高但从来不会拖欠，福利保险等等一应俱全，老板不会随便踢人且各种制度基本都还是合理合法的），离家近（交通不很方便但有班车），人际关系相对单纯（勾心斗角的情况不多，大家还都是很真诚的，相处起来比较放心），工作本身也算是有发展前途，有积累经验的价值。若是可以一直做下去，也想不到有什么坏处——毕竟现在到手的工资基本可以算是纯收入，不用付房租不用交饭钱（中午已经不太习惯吃饭，于是累计起来的饭补注定又多到吓人……不能取出来实在遗憾，所以目前那张卡基本上也是交给同事们去吃大户了），也不用交房贷，只需要按时还信用卡的欠款就可以了。8月之后也可以休一年5天的年假，最近也将要换班双休了——这样的工作，对于刚刚离开学校的社会素人来说，怕是真的很难得吧。也许潜意识里也是想要保住它的（虽然总抱怨说想辞职），所以才会担心完不成任务，感到压力。——在“想要得到的”和“可以到手的”之间做个选择的话，最终或许还是要选择后者——毕竟，所谓的“从零开始”也不是说起来那样简单轻松的事，尤其是要放弃的东西还是存在着相当的价值。

老妈说我总是不能吃苦——实际上苦手的事情是精神紧张，紧张的时候就会情绪混乱，身体状况也会出莫名其妙的问题。尤其是这种紧张时常找不到办法消解——怕是实在太孤独了吧。这样的情况导致很多事情都朝着不希望的方向发展，并且无可挽回。于是想到那些曾经拥有过的那些畅快淋漓的单纯的快乐时光，以及往后暗无天日的未来，就不禁感到黯然神伤。所拥有的东西不断地在失去，因为自己的原因而失去，无论怎样伸出手去，所碰触到的，也不过只是重虚无缥缈的影子。同一种不可控的过程若是超过了三次，也许就可以归结于命运两个字。而一旦牵扯到命运，就不禁会有种莫名的悲凉。人生已经被固定在这一轨道之上，无论是想要终止或是重新选择都已经为时过晚。任何生物都是一样，生存自然是有生存的意义所在，只是愚钝且浅陋的我看不到而已。

惨淡的07年的最后与08年的开始，一如此时天空的灰色。这个冬天就是由很多很多个这样灰暗的阴天，越来越少的雪和无休止的冷风所填满。这一年将一如既往地寂寞着想要摆脱寂寞并在追求着寂寞，将会和许许多多的人相遇分离或是直接擦身而过，会邂逅无数的喜悦和悲伤，得到希望然后再将它抛弃。不过只是绕太阳一周的时间罢了，不过只是这个星球走向毁灭的那五十万分之一的时间段罢了，不过只是纸上的一行字罢了。然而即使渺小，也仍然祈望心中那一束小小的火焰继续燃烧。想要追求的那一点小小的幸福，想要维系的那些脆弱的关联，想要保留的那些珍贵的记忆，还活着，在深爱着，由衷地痛并由衷地快乐着——也算是在努力地、认真对待属于自己的时间。

愿一切悲伤就此止步。无论是你的或是我的。

ごめん。ありがとう。さようなら。

この間の手作りなんだ。なんかジャイアントかなという気がする^^
よし！ついスズめぐりの三十三星を取る〜

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

そして、今日はセイちゃんの小包を受けた。本当にうれしいよ！ セイちゃんありがとう！なんでも言い出せないぐらい感動した！

まぁ、ね。この間実は何の書く価値があることもないよ。
どうせ毎日同じように通勤し仕事をするし帰ってくる。ベットの中でパソコンを扱い、寝込みまで遊び続ける。休みは相変わらず一週間に一日だけ。つまらないの。

あと一ヶ月二級の試験を迎える。今日はちょっと以前の試験問題を解けてみた。文法の問題は一番苦手から、先にその部分をした。結局、36ヵ問題では26正解。ほんまにやばいな、これ。

そう。今は何もしたくない気持ちがする〜マダオとして完全にマダオにやってくる〜ブログも書きたくなーい〜

じゃ、またね〜

今、タイトルのように、残業中だね。
ちなみに昨日は国慶日でも残業。
あ〜〜疲れた。

今日は温泉部へ手伝いに行った。そして朝八時から午後二時半までずっと働いて、あちこちで走ってた。今足がとても痛い...（泣く）
しかも、今日は連続出勤の九日目なんだよ。眠〜〜い〜〜〜あぁ、休日が痛く欲しい！

明日も残業。でも温泉部はここまでだ。明日はレストランで手伝って行く。本当に疲れるよ、それ。

この間、正式社員になった。当たり前なことなんだけど、まぁ、来年の８月までずっとここで勤めることになった。英語が好きなわけは少しでもないよ。でも今自分で好き物を買えることは大体最高。萌え物があるから、我慢しなければならないね。

あ〜あ、本当に眠い...じゃここまでだ。ちょっと寝にいく〜

いよいよ、ブログを書きたい＝＝
もう２４歳になった〜誕生日が重なる一時間を楽しく過ごして、ありがとう！

そして、プレゼントももらった。お父さんありがとう！キレイな時計です。金属過敏症で使えないけど。amyもありがとう！ｃｄのほうもキーホルのほうも。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
于是说回归中文……最近就算是没受啥特别需要发泄的刺激|||

CD到手。AMY问我为啥非要这张不可，明明看上去也没啥希奇的嘛。我说我也不晓得啊，跟着直觉走而已，就当是给自己的生日礼物。本体3990+国内送料630+手续费315+国际EMS1100……超过6000了汗。如果是本子的话，能买上好几本了吧？？（DVD也不是这个价钱啊）ANIMATE宰人不眨眼||||

小册子笑死我了。某人你可真会想||||“……总之，全部都是假的。全部都是胡说的！！被骗到的人，谢谢！！”啊，汗，早就知道是骗人的啦|||架空嘛。至于那个三人合体的HERO，就不说什么了|||一直正体不明的TAKESHI和眼镜的真名也爆出来了。两位，谢谢了！长久以来跟着KENICHI一起感情这么好，妈妈真开心啊~

说来这一年里TAKESHI（土井武志SAN）一直喊他“三十二岁的小孩（三十二歳児）”呀哈哈。这次也变成三十三岁的小孩了。再过几个月，超人TIGHTS GIANT也该一岁了。不晓得预定是要放送到什么时候，如果能够一直持续下去就好了。碟子应该是卖得不错，搜一下日站看到不少饭丝的BLOG上都有初回限定版的照片啊哈哈，大家都一样心甘情愿地被ANIMATE刮钱了|||感想方面，“おもろい！！　めちゃおもろい！”“いろんな意味で感動しました”。太好了，大家都很喜欢。泪。

电王十月的剧透已经有了……默，龙又怎么了？？？“龙FAN们请准备好手帕”，汗死了。虽然我是不怎么担心吧（龙真的出啥事东映怕是要被FANS们拆了|||），不过……算了，等着看。

另外，偶然看到有日饭说，“リュウタの可愛さに俺が泣いた”。开心ING。然后她说（STAMAN的照片），铃SAN晒得太?了，请快点白回来吧。……很快就会白回来的|||那个分明就是不怎么晒太阳的人突然一下晒过头了的表现，汗，两年前才有过这经验来的||||尤其是脸，用不了半个月就会重新变白了|||手臂可能会慢一点。如果腿也晒?了的话可能是变得最慢的。总之，呃，木有关系的这样子才显得健康（想起那年晒得如同非洲人一般地去看漫展时被认识很久的周边店老板说“你脸色终于好起来了”|||）。

文的情况……依然不容乐观（啊哈哈）~~十一恐怕休息不了几天（要加班）而且说实话现在超级累的。一个星期连续四天下来人都快散了|||挣点钱真不容易啊默。周六的时候主管说你以后真的可以做人事工作了（现在基本上只管培训），上手很快嘛~其实搞砸的事情一大堆的，好在大家都满喜欢鼓励我。

星期一发月饼……原来要中秋了么。9月看看也快过去了呢。真是快啊，过了十一再过一个星期就干满两个月了。要——转——正——了——么？

……总之现在最大的问题是，债这种东西是越欠越多的，汗|||等工钱呀啊啊~~~

もう長い間なんでも書かないんだ。
この間は、本当に落ち着けなくて、疲れたと思った。
いろんな心配があったし（今もそうだけど）、なんか焦て焦てたまらなかったんだ。
それは、だれと何と関係ない。ただ自分のせいで。
少しで軽くなってもいいのに、どうしてもできないんだ。
なぜそうしなくちゃならないんだとは、自分も分からない。
だからずっとうろうろして、やりたいことがいっぱいあるけど、何もしてない毎日過ごしてだ。
「明るい」というものは、本当に難しいね。

今、仕事のほうは、多分やっと穏やかになったとは言える。
「好き」とは言えないけど。
でも、とにかく、努力して自分が欲しいものを入手するために働かなくちゃならない。
こんな人生の目的は我が侭すぎとは言い過ぎないと思ったのに、やっば「好き嫌い」とはそんなに変わりやすいものじゃないんだ。
どうしようもない。満足できれば、このままでもいい、と思った。
本当にそうしては、いい。

実は、人との付き合いは怖いんだ。
知らない人がいっぱいいるところで働いて、その「何も知らない」感じは一番嫌なんだ。
こういうことは、避ければ通じない道なんというものだと分かるんだけど、怖くてたまらないんだ。
だから初めては一番辛い。
皆がよくないとはないんだ。皆は、本当に親切してくれて、嬉しいんだ。
でもその緊張、その不安な気持ちは決して消さない。
今は大体そうだ。

しかし楽しいこともある。
例えば、毎日忙しくて働くことは、実は好きなんです。
それより、「暇」のほうはもっと不安なんだね。
自分はできることをいっぱいやってるって、毎日充実に過ごす、とは楽しいんだ。
そして、6月に受けた日本語の試験は、ようやく結果が出た。
想像よりあまりいいじゃないと思って。
J.TESTね。653点を取った。Ｃ級だ。
本当にＤ級も取らないかもしれないと思ったのに。
まぁ、「日本語能力試験の２級と相当」とは今のレベルで、多分いいだよね。
来週の日曜日に普通語の試験がある。あら、はやく終わればいい。たった一日の休みだのに。

もう少しで八月の下旬になる。
そして九月に入る。
今年は、２４歳になるよね。
１２年一つの、ちょっと違う誕生日だ。
そして、なに？
何でもないよそれ。どうでもいいよ、誕生日なんで。

じゃまた今度。